EL BLOG DEL INGENIERI

Dos gallos reñían por la preferencia de las gallinas; y al fin uno puso en fuga al otro.
Resignadamente se retiró el vencido a un matorral, ocultándose allí. En cambio el vencedor orgulloso se subió a una tapia alta dándose a cantar con gran estruendo.
Mas no tardó un águila en caerle y raptarlo. Desde entonces el gallo que había perdido la riña se quedo con todo el gallinero.
BUENO, dijo el galloperdedor, a quien llamaremos cuyo, mas ansina nomas que me quede sola en la gallinera
Perdon?, dijo el gusano Doomsday Jesus, que le decian asi por unas muñequeras que el loco tenia. Por que hablas asI
asa CaMO? , DIJO CUYO,
asi, com hablaste recien
na entienda
sos un poco pelotudo, vieja, dijo el gusano
eh, na ma falta el respeto vos ansina, dijo Cuyo, ya un poco avisapdo de que un gusano lo barrileteaba
pero loco, te tiro una data, hablas para el ojete, y encima me tomas el pelo? no, si no si no si nooo
-Ah, ya sa, dijo Cuyo, es que habla ya asi por que soy extranjero
-de donde?
-de bavaria
-de donde
-da bavaria, la tierra de la amastidad y los buenas quesas
-que vergas
-eh parca dice eso tu?, dijo el gallo ya medio sulfatada
-mira, que yo sepa, todos esos paises chotos no tienen mas que queso y giladas,y eso de la amistad selo pasan por el quinto forro del ojete, si te ven medio morocho, te sacan a patadas en el fundillo del orto, espeto DoomsdayJesus,
-perdon, estas haciendo flexiones mientras hablas?
-si, siempre hay que entrenar no hay que perder tiempo
-pero es una falta de respeto, yo te doy mi palabra, y es como que te cagas de risa
-eh bueno, oiga diga, que yo quiera tener unos abdominales de combate significa que debo trabajar para eso
no es mi problema si usted, gallo nazi gringo choto quiere ser una tonina con plumas
-pero, gasano de mierda! guacha sen respato!!!, dijo Cuyo
y en ese momento todos los volcanes del mundo explotaron, llenando de lava la Tierra, que entonces paso a llamar Lava, por el simple y pueril hecho de que el planeta esataba lleno de... lava.
que curiosa, se llamaba lava. si el gallo estuviera vivo, no tendria problemas en decir el nombre del nuevo planeta: LAVa-
Moraleja: A quien hace alarde de sus propios éxitos, no tarda en aparecerle quien se los arrebate.

Dios vio la parabola, y corrio el platito con cereales y empezo a menear la cabeza. Mando a llamar al autor de estas parabolas, era el recien llegado Junin. Un loco que habia nacido en...
bueno el tema s que Dios le dijo
Flaco, como viene la mano, papa¿ un gallo de bavaria? un gusano que es medio hell angel? y el planeta lleno de lava? la idea es que las parabolas sean gentiles , con moraleja que los pibes lean algo piola... no se en que punto ya nadie piensa en que las parabolas son cosas sencillas

- ah bueno, dijo el Junin. Yo no sabia, pido disculpas, hago otra, veo, no se, yo no sabia eso, Jefe,
-eh, (dijo Dios, buena onda por el que pibe era respetuoso y le habia dicho Jefe), esta bien, informate
-si, como usted diga, cuando le parece, yo le preparo el schedule y nos sentamos a programar un plan para este trimestre! -
-bueno bueno, asi me gusta..., Dijo Dios, sorprendido.
Puta che, tanto que queria saber de alguien asi...le dijo Dios entonces al Junin, mientras veia que el Junin se subia a su f100, le pidio que bajara la ventanilla

che loco y vos como llegaste, papa¿?
mañana hablamos, dijo el Junin. tengo que irme.
eh.... dijo Dios descolocado... pepepe pepepe pepepepero

te veo mañana, disculpa., dijo el Junin y se fue raudo, como si yano tuviera tiempo

pero la gran siete, dijo Dios, que cosa... pero que cosa... como ....
Soy Dios!, miercales, como me va a decir mañana hablamos! a miiiiiiiiii ami locoooooooooo aaaaamiiii!!!!!!! amIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII!

en ese momento, cuando Dios iba para el monoambiente, escucho en la despensita lo que tal vez ayudaria a desntrañar algo:
"Parece que elHUGO anda mandando gente otra vez para hinchar las pelotas..."

Dios no vio al que dijo esto, pero un rayo misterioso atraveso las pupilas como despabilandolo.
ELHUGO... el hermano de Dios que reclama el terreno que Diosito tiene...
ELHUGO... dijo Diosito, y mientras se ponia su cangurito con colores rastafaris, Dios se hizo sonar el cuello y dijo a si mismo, pero era como si estuviera hablando ante billones de oidos:"nos volvemos a encontrar, ELHUGO, esto no termina hasta que termina"
pero eso... eso es otra historia
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Un joven andaba cazando saltamontes. Ya había capturado un buen número cuando trató de tomar a un escorpión equivocadamente.
Y el escorpión, mostrándole su ponzoña le dijo:
- Si me hubieras tocado, me hubieras perdido, pero tú también a todos tus saltamontes.
La verdad , es la primera vez..., asintio el joven... no esperaba confundirme otra vez
ya te habia pasado?
si, le dijo al escorpion el joven, me paso unas 45813249 millones de veces
ah... , dijo el escorpion sacandose los lentes y dejandolos reposar en una azulada piedra... tantas veces te paso?
si si, dijo el joven , que pasaremos a llamar Nenuco. tantas veces me paso como millones de veces choque contra el muro de los gritos perdidos en la tentacion que tomo mi alma en la eterna noche de los que no descansan en paz...
- Paaaa, dijo el escorpion al que llamaremos Morsa. me da gracia tu exgeracion, sos muy locuaz y me das esperanza en las nuevas generaciones, que parecen que lo unico que pueden hacer es comer mierda en facebook
- si, maestro mio, dijo hincandose Nenuco, al tiempo que saco un libro dorado y musito: lo logre, conozco al fin el misterio del escorpion dorado
- Bueno,bueno Nenuco, dijo Morsa, has sorteado la prueba, eres el Elegido.

Y asi, mientras suena wake de Ratm, los dos salen volando de la cabina telefonica.
Dios vio esto y no entendio nada. apago el parabolometro, y tomo el pendrive con la version en divx que le habian dado para que se testee la calidad de la nueva parabola
lo llamo al Puntilla, que seguia siendo el escriba joven de las nuevas parabolas: mira Puntilla, yo entiendo que estes un poco tildado por que estas cobrando el sueldo de ventilla y no te estamos depositando lo que te corresponde, pero de ahi a escribir estas pedorradas.... arranca mas o menos bien y despues es el final de matrix, se nota mucho el desgano...
- bueno que, dijo el puntilla, medio enojado, bueno que si que.,....
me voy a la mierda y listo... y cosa de no creer, le levanto la mano a Dios como le levantan la mano los chabones sacados que le quieren pegar a la mujer...
- que haces, forrazo! dijo Dios recaliente, mientras se le volcaba el matecito y se le ensuciaba el buzito puma con los simbolos ratafaris...
como mierda me levantas la mano, cobani de mierdaaaaaa, grandisima madre...
- y bueno, que me toteaaa chileno forro!!! ginnn de mierda, grito el Puntilla sacadisimo... mientras rompia de un codazo la ventanita del monoambiente de Diosito y se escapaba velozmente.

Dios no lo podia creer... quien este nuevo escriba de las parabolas que lo toreaba??? por que decia Gin en vez de Gil? era un simbolo que le intentaran levantar la mano y dejarlo mormoso a Dios?? acaso... ya hay indicios de rebelion en el cielo??
Moraleja: Cuando hayas hecho un capital con tu trabajo, cuida de no perderlo por tratar de tomar lo que no debes.

Votaban los animales para elegir un rey. El camello y el elefante se pusieron en fila disputándose los sufragios, ya que esperaban ser preferidos sobre los demás gracias a su tamaño y su fuerza.

Pero llegó el mono y los declaró a los dos incapacitados para reinar.
-- El camello no sirve -- dijo --, porque no se encoleriza contra los malhechores, y el elefante tampoco nos sirve porque tendremos que estar temerosos de que nos ataque un marrano, animal a quien teme el elefante.
- claro, que nos gobierne un mono que su mayor actividad es comerse los piojos de la cabeza de otro mono, no? dijo el raton ucla, que le decian asi por un pulover que decia ucla.
- perdon, vos quien sos?, dijo el mono, que pasaremos a llamar Araya
- que importa quien soy, la punta es la peli que se comen ustedes. boludo, es tremendo... son monos man! que hacen aparte de decorar los posters de los consultorios del San Lucas?? son monos, entendes... tienen menos seriedad que la sociedad rural, kia kia kia kia, (asi se rien los ratones) kia kia kia,, uh... aia...pera un cachito.. assss...ah...mierda... pa che...
dijo Ucla, mientras empezo a sentirse un poco mal.
- el disenso no es malo, dijo araya, pero insisto en que sos demasiado agresivo y violento. solo contribuis a dividir a los venezolanos.
- mono de mierda...grito ucla, que me pusiste... aaaah che,,,, como duele...
y entonces ucla, que estaba hecho un retorcijon solo, exploto como explotan los globos cuando un gordo bachicha se le sienta arriba, llenando de sangre a los miles de animales que estaban esuchando la charla.
Entonces, el mono dijo, no era lo que esperabamos... deberiamos reflexionar al respecto, y en ese momento, el universo completo se copio a si mismo, y todo el mundo tenia enfrente de si a una version exactamente igual, que hablaba y hacia y queria lo mismo que su imagen... y nadie ya sabia quien era copia de quien...
Moraleja: La fortaleza más grande, siempre se mide en el punto más débil.
Dios vio esta parabola, y se pregunto si ya no era medio un bajon que no hubiera nadie con ganas de hacer buenas parabolas... suspiro y mientras abria la ducha, se acordo de que la vieja chota de la inmboliaria que no le arreglaba el caño corrugado del inodoro...Puta... soy Dios loco...como me pasa esto...
Y mientras se llenaba de vapor el baño, Dios un poco bajoneado bajo la tapa del inodoro, se sento en el, y se quedo relojeando con las patas una barcelona vieja que habia en el piso del baño, que lentamente se iba humedeciendo por la perdida de agua del caño del inodoro
entonces en el espejo del baño,todo borroso por el vapor, se vio una imagen ...que se iba desdibujando una forma sin color, sin espacio, sin era, sin tiempo...
quien estaba ahi??? que era eso ...
pero eso, eso es otra historia

Dos gallos reñían por la preferencia de las gallinas; y al fin uno puso en fuga al otro.
Resignadamente se retiró el vencido a un matorral, ocultándose allí. En cambio el vencedor orgulloso se subió a una tapia alta dándose a cantar con gran estruendo.

Mas no tardó un águila en caerle y raptarlo. Desde entonces el gallo que había perdido la riña se quedo con todo el gallinero.
BUENO, dijo el galloperdedor, a quien llamaremos cuyo, mas ansina nomas que me quede sola en la gallinera

Perdon?, dijo el gusano Doomsday Jesus, que le decian asi por unas muñequeras que el loco tenia. Por que hablas asI
asa CaMO? , DIJO CUYO,
asi, com hablaste recien
na entienda
sos un poco pelotudo, vieja, dijo el gusano
eh, na ma falta el respeto vos ansina, dijo Cuyo, ya un poco avisapdo de que un gusano lo barrileteaba
pero loco, te tiro una data, hablas para el ojete, y encima me tomas el pelo? no, si no si no si nooo

-Ah, ya sa, dijo Cuyo, es que habla ya asi por que soy extranjero
-de donde?
-de bavaria
-de donde
-da bavaria, la tierra de la amastidad y los buenas quesas
-que vergas
-eh parca dice eso tu?, dijo el gallo ya medio sulfatada
-mira, que yo sepa, todos esos paises chotos no tienen mas que queso y giladas,y eso de la amistad selo pasan por el quinto forro del ojete, si te ven medio morocho, te sacan a patadas en el fundillo del orto, espeto DoomsdayJesus,
-perdon, estas haciendo flexiones mientras hablas?
-si, siempre hay que entrenar no hay que perder tiempo
-pero es una falta de respeto, yo te doy mi palabra, y es como que te cagas de risa
-eh bueno, oiga diga, que yo quiera tener unos abdominales de combate significa que debo trabajar para eso
no es mi problema si usted, gallo nazi gringo choto quiere ser una tonina con plumas
-pero, gasano de mierda! guacha sen respato!!!, dijo Cuyo
y en ese momento todos los volcanes del mundo explotaron, llenando de lava la Tierra, que entonces paso a llamar Lava, por el simple y pueril hecho de que el planeta esataba lleno de... lava.
que curiosa, se llamaba lava. si el gallo estuviera vivo, no tendria problemas en decir el nombre del nuevo planeta: LAVa-

A quien hace alarde de sus propios éxitos, no tarda en aparecerle quien se los arrebate.

Dios vio la parabola, y corrio el platito con cereales y empezo a menear la cabeza. Mando a llamar al autor de estas parabolas, era el recien llegado Junin. Un loco que habia nacido en...
bueno el tema s que Dios le dijo
Flaco, como viene la mano, papa¿ un gallo de bavaria? un gusano que es medio hell angel? y el planeta lleno de lava? la idea es que las parabolas sean gentiles , con moraleja que los pibes lean algo piola... no se en que punto ya nadie piensa en que las parabolas son cosas sencillas

- ah bueno, dijo el Junin. Yo no sabia, pido disculpas, hago otra, veo, no se, yo no sabia eso, Jefe,
-eh, (dijo Dios, buena onda por el que pibe era respetuoso y le habia dicho Jefe), esta bien, informate
-si, como usted diga, cuando le parece, yo le preparo el schedule y nos sentamos a programar un plan para este trimestre! -
-bueno bueno, asi me gusta..., Dijo Dios, sorprendido.
Puta che, tanto que queria saber de alguien asi...le dijo Dios entonces al Junin, mientras veia que el Junin se subia a su f100, le pidio que bajara la ventanilla

che loco y vos como llegaste, papa¿?
mañana hablamos, dijo el Junin. tengo que irme.
eh.... dijo Dios descolocado... pepepe pepepe pepepepero

te veo mañana, disculpa., dijo el Junin y se fue raudo, como si yano tuviera tiempo

pero la gran siete, dijo Dios, que cosa... pero que cosa... como ....
Soy Dios!, miercales, como me va a decir mañana hablamos! a miiiiiiiiii ami locoooooooooo aaaaamiiii!!!!!!! amIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII!

en ese momento, cuando Dios iba para el monoambiente, escucho en la despensita lo que tal vez ayudaria a desntrañar algo:
"Parece que elHUGO anda mandando gente otra vez para hinchar las pelotas..."

Dios no vio al que dijo esto, pero un rayo misterioso atraveso las pupilas como despabilandolo.
ELHUGO... el hermano de Dios que reclama el terreno que Diosito tiene...
ELHUGO... dijo Diosito, y mientras se ponia su cangurito con colores rastafaris, Dios se hizo sonar el cuello y dijo a si mismo, pero era como si estuviera hablando ante billones de oidos:"nos volvemos a encontrar, ELHUGO, esto no termina hasta que termina"

pero eso... eso es otra historia