Dos gallos reñían por la preferencia de las gallinas; y al fin uno puso en fuga al otro.
Resignadamente se retiró el vencido a un matorral, ocultándose allí. En cambio el vencedor orgulloso se subió a una tapia alta dándose a cantar con gran estruendo.
Mas no tardó un águila en caerle y raptarlo. Desde entonces el gallo que había perdido la riña se quedo con todo el gallinero.
BUENO, dijo el galloperdedor, a quien llamaremos cuyo, mas ansina nomas que me quede sola en la gallinera
Perdon?, dijo el gusano Doomsday Jesus, que le decian asi por unas muñequeras que el loco tenia. Por que hablas asI
asa CaMO? , DIJO CUYO,
asi, com hablaste recien
na entienda
sos un poco pelotudo, vieja, dijo el gusano
eh, na ma falta el respeto vos ansina, dijo Cuyo, ya un poco avisapdo de que un gusano lo barrileteaba
pero loco, te tiro una data, hablas para el ojete, y encima me tomas el pelo? no, si no si no si nooo
-Ah, ya sa, dijo Cuyo, es que habla ya asi por que soy extranjero
-de donde?
-de bavaria
-de donde
-da bavaria, la tierra de la amastidad y los buenas quesas
-que vergas
-eh parca dice eso tu?, dijo el gallo ya medio sulfatada
-mira, que yo sepa, todos esos paises chotos no tienen mas que queso y giladas,y eso de la amistad selo pasan por el quinto forro del ojete, si te ven medio morocho, te sacan a patadas en el fundillo del orto, espeto DoomsdayJesus,
-perdon, estas haciendo flexiones mientras hablas?
-si, siempre hay que entrenar no hay que perder tiempo
-pero es una falta de respeto, yo te doy mi palabra, y es como que te cagas de risa
-eh bueno, oiga diga, que yo quiera tener unos abdominales de combate significa que debo trabajar para eso
no es mi problema si usted, gallo nazi gringo choto quiere ser una tonina con plumas
-pero, gasano de mierda! guacha sen respato!!!, dijo Cuyo
y en ese momento todos los volcanes del mundo explotaron, llenando de lava la Tierra, que entonces paso a llamar Lava, por el simple y pueril hecho de que el planeta esataba lleno de... lava.
que curiosa, se llamaba lava. si el gallo estuviera vivo, no tendria problemas en decir el nombre del nuevo planeta: LAVa-
Moraleja: A quien hace alarde de sus propios éxitos, no tarda en aparecerle quien se los arrebate.
Dios vio la parabola, y corrio el platito con cereales y empezo a menear la cabeza. Mando a llamar al autor de estas parabolas, era el recien llegado Junin. Un loco que habia nacido en...
bueno el tema s que Dios le dijo
Flaco, como viene la mano, papa¿ un gallo de bavaria? un gusano que es medio hell angel? y el planeta lleno de lava? la idea es que las parabolas sean gentiles , con moraleja que los pibes lean algo piola... no se en que punto ya nadie piensa en que las parabolas son cosas sencillas
- ah bueno, dijo el Junin. Yo no sabia, pido disculpas, hago otra, veo, no se, yo no sabia eso, Jefe,
-eh, (dijo Dios, buena onda por el que pibe era respetuoso y le habia dicho Jefe), esta bien, informate
-si, como usted diga, cuando le parece, yo le preparo el schedule y nos sentamos a programar un plan para este trimestre! -
-bueno bueno, asi me gusta..., Dijo Dios, sorprendido.
Puta che, tanto que queria saber de alguien asi...le dijo Dios entonces al Junin, mientras veia que el Junin se subia a su f100, le pidio que bajara la ventanilla
che loco y vos como llegaste, papa¿?
mañana hablamos, dijo el Junin. tengo que irme.
eh.... dijo Dios descolocado... pepepe pepepe pepepepero
te veo mañana, disculpa., dijo el Junin y se fue raudo, como si yano tuviera tiempo
pero la gran siete, dijo Dios, que cosa... pero que cosa... como ....
Soy Dios!, miercales, como me va a decir mañana hablamos! a miiiiiiiiii ami locoooooooooo aaaaamiiii!!!!!!! amIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII!
en ese momento, cuando Dios iba para el monoambiente, escucho en la despensita lo que tal vez ayudaria a desntrañar algo:
"Parece que elHUGO anda mandando gente otra vez para hinchar las pelotas..."
Dios no vio al que dijo esto, pero un rayo misterioso atraveso las pupilas como despabilandolo.
ELHUGO... el hermano de Dios que reclama el terreno que Diosito tiene...
ELHUGO... dijo Diosito, y mientras se ponia su cangurito con colores rastafaris, Dios se hizo sonar el cuello y dijo a si mismo, pero era como si estuviera hablando ante billones de oidos:"nos volvemos a encontrar, ELHUGO, esto no termina hasta que termina"
pero eso... eso es otra historia
--------------------------------
Un joven andaba cazando saltamontes. Ya había capturado un buen número cuando trató de tomar a un escorpión equivocadamente.
Y el escorpión, mostrándole su ponzoña le dijo:
- Si me hubieras tocado, me hubieras perdido, pero tú también a todos tus saltamontes.
La verdad , es la primera vez..., asintio el joven... no esperaba confundirme otra vez
ya te habia pasado?
si, le dijo al escorpion el joven, me paso unas 45813249 millones de veces
ah... , dijo el escorpion sacandose los lentes y dejandolos reposar en una azulada piedra... tantas veces te paso?
si si, dijo el joven , que pasaremos a llamar Nenuco. tantas veces me paso como millones de veces choque contra el muro de los gritos perdidos en la tentacion que tomo mi alma en la eterna noche de los que no descansan en paz...
- Paaaa, dijo el escorpion al que llamaremos Morsa. me da gracia tu exgeracion, sos muy locuaz y me das esperanza en las nuevas generaciones, que parecen que lo unico que pueden hacer es comer mierda en facebook
- si, maestro mio, dijo hincandose Nenuco, al tiempo que saco un libro dorado y musito: lo logre, conozco al fin el misterio del escorpion dorado
- Bueno,bueno Nenuco, dijo Morsa, has sorteado la prueba, eres el Elegido.
Y asi, mientras suena wake de Ratm, los dos salen volando de la cabina telefonica.
Dios vio esto y no entendio nada. apago el parabolometro, y tomo el pendrive con la version en divx que le habian dado para que se testee la calidad de la nueva parabola
lo llamo al Puntilla, que seguia siendo el escriba joven de las nuevas parabolas: mira Puntilla, yo entiendo que estes un poco tildado por que estas cobrando el sueldo de ventilla y no te estamos depositando lo que te corresponde, pero de ahi a escribir estas pedorradas.... arranca mas o menos bien y despues es el final de matrix, se nota mucho el desgano...
- bueno que, dijo el puntilla, medio enojado, bueno que si que.,....
me voy a la mierda y listo... y cosa de no creer, le levanto la mano a Dios como le levantan la mano los chabones sacados que le quieren pegar a la mujer...
- que haces, forrazo! dijo Dios recaliente, mientras se le volcaba el matecito y se le ensuciaba el buzito puma con los simbolos ratafaris...
como mierda me levantas la mano, cobani de mierdaaaaaa, grandisima madre...
- y bueno, que me toteaaa chileno forro!!! ginnn de mierda, grito el Puntilla sacadisimo... mientras rompia de un codazo la ventanita del monoambiente de Diosito y se escapaba velozmente.
Dios no lo podia creer... quien este nuevo escriba de las parabolas que lo toreaba??? por que decia Gin en vez de Gil? era un simbolo que le intentaran levantar la mano y dejarlo mormoso a Dios?? acaso... ya hay indicios de rebelion en el cielo??
Moraleja: Cuando hayas hecho un capital con tu trabajo, cuida de no perderlo por tratar de tomar lo que no debes. 
Votaban los animales para elegir un rey. El camello y el elefante se pusieron en fila disputándose los sufragios, ya que esperaban ser preferidos sobre los demás gracias a su tamaño y su fuerza.
Pero llegó el mono y los declaró a los dos incapacitados para reinar.
-- El camello no sirve -- dijo --, porque no se encoleriza contra los malhechores, y el elefante tampoco nos sirve porque tendremos que estar temerosos de que nos ataque un marrano, animal a quien teme el elefante.
- claro, que nos gobierne un mono que su mayor actividad es comerse los piojos de la cabeza de otro mono, no? dijo el raton ucla, que le decian asi por un pulover que decia ucla.
- perdon, vos quien sos?, dijo el mono, que pasaremos a llamar Araya
- que importa quien soy, la punta es la peli que se comen ustedes. boludo, es tremendo... son monos man! que hacen aparte de decorar los posters de los consultorios del San Lucas?? son monos, entendes... tienen menos seriedad que la sociedad rural, kia kia kia kia, (asi se rien los ratones) kia kia kia,, uh... aia...pera un cachito.. assss...ah...mierda... pa che...
dijo Ucla, mientras empezo a sentirse un poco mal.
- el disenso no es malo, dijo araya, pero insisto en que sos demasiado agresivo y violento. solo contribuis a dividir a los venezolanos.
- mono de mierda...grito ucla, que me pusiste... aaaah che,,,, como duele...
y entonces ucla, que estaba hecho un retorcijon solo, exploto como explotan los globos cuando un gordo bachicha se le sienta arriba, llenando de sangre a los miles de animales que estaban esuchando la charla.
Entonces, el mono dijo, no era lo que esperabamos... deberiamos reflexionar al respecto, y en ese momento, el universo completo se copio a si mismo, y todo el mundo tenia enfrente de si a una version exactamente igual, que hablaba y hacia y queria lo mismo que su imagen... y nadie ya sabia quien era copia de quien...
Moraleja: La fortaleza más grande, siempre se mide en el punto más débil.
Dios vio esta parabola, y se pregunto si ya no era medio un bajon que no hubiera nadie con ganas de hacer buenas parabolas... suspiro y mientras abria la ducha, se acordo de que la vieja chota de la inmboliaria que no le arreglaba el caño corrugado del inodoro...Puta... soy Dios loco...como me pasa esto...
Y mientras se llenaba de vapor el baño, Dios un poco bajoneado bajo la tapa del inodoro, se sento en el, y se quedo relojeando con las patas una barcelona vieja que habia en el piso del baño, que lentamente se iba humedeciendo por la perdida de agua del caño del inodoro
entonces en el espejo del baño,todo borroso por el vapor, se vio una imagen ...que se iba desdibujando una forma sin color, sin espacio, sin era, sin tiempo...
quien estaba ahi??? que era eso ...
pero eso, eso es otra historia
Dos gallos reñían por la preferencia de las gallinas; y al fin uno puso en fuga al otro.
Resignadamente se retiró el vencido a un matorral, ocultándose allí. En cambio el vencedor orgulloso se subió a una tapia alta dándose a cantar con gran estruendo.
Mas no tardó un águila en caerle y raptarlo. Desde entonces el gallo que había perdido la riña se quedo con todo el gallinero.
BUENO, dijo el galloperdedor, a quien llamaremos cuyo, mas ansina nomas que me quede sola en la gallinera
Perdon?, dijo el gusano Doomsday Jesus, que le decian asi por unas muñequeras que el loco tenia. Por que hablas asI
asa CaMO? , DIJO CUYO,
asi, com hablaste recien
na entienda
sos un poco pelotudo, vieja, dijo el gusano
eh, na ma falta el respeto vos ansina, dijo Cuyo, ya un poco avisapdo de que un gusano lo barrileteaba
pero loco, te tiro una data, hablas para el ojete, y encima me tomas el pelo? no, si no si no si nooo
-Ah, ya sa, dijo Cuyo, es que habla ya asi por que soy extranjero
-de donde?
-de bavaria
-de donde
-da bavaria, la tierra de la amastidad y los buenas quesas
-que vergas
-eh parca dice eso tu?, dijo el gallo ya medio sulfatada
-mira, que yo sepa, todos esos paises chotos no tienen mas que queso y giladas,y eso de la amistad selo pasan por el quinto forro del ojete, si te ven medio morocho, te sacan a patadas en el fundillo del orto, espeto DoomsdayJesus,
-perdon, estas haciendo flexiones mientras hablas?
-si, siempre hay que entrenar no hay que perder tiempo
-pero es una falta de respeto, yo te doy mi palabra, y es como que te cagas de risa
-eh bueno, oiga diga, que yo quiera tener unos abdominales de combate significa que debo trabajar para eso
no es mi problema si usted, gallo nazi gringo choto quiere ser una tonina con plumas
-pero, gasano de mierda! guacha sen respato!!!, dijo Cuyo
y en ese momento todos los volcanes del mundo explotaron, llenando de lava la Tierra, que entonces paso a llamar Lava, por el simple y pueril hecho de que el planeta esataba lleno de... lava.
que curiosa, se llamaba lava. si el gallo estuviera vivo, no tendria problemas en decir el nombre del nuevo planeta: LAVa-
A quien hace alarde de sus propios éxitos, no tarda en aparecerle quien se los arrebate.
Dios vio la parabola, y corrio el platito con cereales y empezo a menear la cabeza. Mando a llamar al autor de estas parabolas, era el recien llegado Junin. Un loco que habia nacido en...
bueno el tema s que Dios le dijo
Flaco, como viene la mano, papa¿ un gallo de bavaria? un gusano que es medio hell angel? y el planeta lleno de lava? la idea es que las parabolas sean gentiles , con moraleja que los pibes lean algo piola... no se en que punto ya nadie piensa en que las parabolas son cosas sencillas
- ah bueno, dijo el Junin. Yo no sabia, pido disculpas, hago otra, veo, no se, yo no sabia eso, Jefe,
-eh, (dijo Dios, buena onda por el que pibe era respetuoso y le habia dicho Jefe), esta bien, informate
-si, como usted diga, cuando le parece, yo le preparo el schedule y nos sentamos a programar un plan para este trimestre! -
-bueno bueno, asi me gusta..., Dijo Dios, sorprendido.
Puta che, tanto que queria saber de alguien asi...le dijo Dios entonces al Junin, mientras veia que el Junin se subia a su f100, le pidio que bajara la ventanilla
che loco y vos como llegaste, papa¿?
mañana hablamos, dijo el Junin. tengo que irme.
eh.... dijo Dios descolocado... pepepe pepepe pepepepero
te veo mañana, disculpa., dijo el Junin y se fue raudo, como si yano tuviera tiempo
pero la gran siete, dijo Dios, que cosa... pero que cosa... como ....
Soy Dios!, miercales, como me va a decir mañana hablamos! a miiiiiiiiii ami locoooooooooo aaaaamiiii!!!!!!! amIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII!
en ese momento, cuando Dios iba para el monoambiente, escucho en la despensita lo que tal vez ayudaria a desntrañar algo:
"Parece que elHUGO anda mandando gente otra vez para hinchar las pelotas..."
Dios no vio al que dijo esto, pero un rayo misterioso atraveso las pupilas como despabilandolo.
ELHUGO... el hermano de Dios que reclama el terreno que Diosito tiene...
ELHUGO... dijo Diosito, y mientras se ponia su cangurito con colores rastafaris, Dios se hizo sonar el cuello y dijo a si mismo, pero era como si estuviera hablando ante billones de oidos:"nos volvemos a encontrar, ELHUGO, esto no termina hasta que termina"
pero eso... eso es otra historia
viernes, 15 de mayo de 2009
Las parabolas (una avalancha)
viernes, 8 de mayo de 2009
martes, 10 de junio de 2008
sábado, 19 de enero de 2008
Nuevo año
Estamos a 10 años de 1998 (???)
Espero que este blog pueda ser actualizado mas periodicamente
Saludos
domingo, 2 de diciembre de 2007
sábado, 20 de octubre de 2007
sábado, 1 de septiembre de 2007
domingo, 29 de julio de 2007
Nada nuevo
Solo me actualizo pero con nada...
Simpsons 300
Nine Inch Nails
Rara cosa de Nine Inch Nails
miércoles, 23 de mayo de 2007
Demasiado tarde... pero:
Pegarle a un maestro (por Mex Urtizberea)
Lo sabe un chico de cuatro años, de salita celeste, que ni siquiera sabe hablar correctamente.
Lo sabe un chico de seis años, que ni siquiera sabe escribir.
Lo sabe un chico de doce años, que desconoce todas las materias que le deparará el secundario.
Lo sabe un adolescente de diecisiete años, aunque sea la edad de las confusiones, la edad en la que nada se sabe con certeza.
Lo saben sus padres.
Lo saben sus abuelos.
Lo sabe el tutor o encargado.
Lo saben los que no tienen estudios completos.
Lo sabe el repetidor.
Lo sabe el de mala conducta.
Lo sabe el que falta siempre.
Lo sabe el rateado.
Lo sabe el bochado.
Lo sabe hasta un analfabeto.
No se le pega a un maestro.
No se le puede pegar a un maestro.
A los maestros no se les pega.
Lo sabe un chico de cuatro años, de seis, de doce, de diecisiete, lo saben los repetidores, los de mala conducta, los analfabetos, los bochados, sus padres, sus abuelos, cualquiera lo sabe, pero no lo saben algunos gobernadores.
Son unos burros.
No saben lo más primario.
Lo que saben es matar a un maestro.
Lo que saben es tirarles granadas de gas lacrimógeno.
Lo que saben es golpearlos con un palo.
Lo que saben es dispararles balas de goma.
A los maestros.
A maestros.
Lo que no saben es que se puede discutir con un maestro.
Lo que no saben es que se puede estar en desacuerdo con lo que el maestro dice o hace.
Lo que no saben es que un maestro puede tener razón o no tenerla.
Pero no se le puede pegar a un maestro.
No se le pega a un maestro.
A los maestros no se les pega.
Y no lo saben porque son unos burros.
Y si no lo saben que lo aprendan.
Y si les cuesta aprenderlo que lo aprendan igual.
Y si no lo quieren aprender por las buenas, que lo aprendan por las malas.
Que se vuelvan a sus casas y escriban mil veces en sus cuadernos lo que todo el mundo sabe menos ellos, que lo repitan como loros hasta que se les grabe, se les fije en la cabeza, lo reciten de memoria y no se lo olviden por el resto de su vida; ellos y los que los sucedan, ellos y los demás gobernadores, los de ahora, los del año próximo y los sucesores de los sucesores, que aprendan lo que saben los chicos de cuatro años, de seis, de doce, los adolescentes de diecisiete, los rateados, los bochados, los analfabetos, los repetidores, los padres, los abuelos, los tutores o encargados, con o sin estudios completos:
Que no se le pega a un maestro.
No se le puede pegar a un maestro.
No debo pegarle a un maestro.
A los maestros no se les pega.
Sepan, conozcan, interpreten, subrayen, comprendan, resalten, razonen, interioricen, incorporen, adquieran, retengan este concepto, aunque les cueste porque siempre están distraídos, presten atención y métanselo en la cabeza: los maestros son sagrados.
domingo, 8 de abril de 2007
Actualizacion
Aca estan, luego de mucho tiempo de no actualizar, un aluvion de parabolas, pensamientos y mas, mucho mas AQUI EN DISCOVERY KIDS!!!....
Uh, me colgue con la tele... en fin, aca van:
Puede el hombre amar sin ser amado
Puede la vida tener sentido sin amor
puede el mono hablar
puede la verda ser ocultada?
puede ser que haya una banda que se llame Dura Bit?
cuantas preguntas
cuantas preguntas
la distancia entre el hombre y el destino es igual a la cantidad de veces que se escucho asejere en las radios
si el pibe que acabs de conocers habla mucho de su madre, asesinalo, pues es hijo del diablom que como todos sabe, anhela madre.
es un hecho que los ratones no son paranoicos, asi que ahi tienen otra mentira de esa banda
shakira en realida es un enano tiroles con buen ojete Es una locura que la gente no se avive
El puloi lo descubri hace ya 78 años en Mendoza, pasa que me cagaron por que yo no tengo acento
el mensaje de texto es una manera muy ordinaria de expresar bajos instintos. El 98 por cientoi de los mensajes dicen cojer .
muchos dicen que hablo huevadas, se nota que estan calientes por que no solo soy super inteligente, sino que ademas reconozco mi parte femenina, con lo cual soy vulnerable e invencible. Como los pinguinos.
Desconfia por siempre de los que tienen en vionilo Supertranmp Paris. Son seguro del Opus dei u alguna otra secta que ama esos coros de nenita
No jay minas imposibles. Pasa que hay que lavarse los diuentes y hacer de eso una costumnbre
Los 80 duraron 10 años. esta comprobado.
Si a tu novia no le gusta zz top, seguramente es taradita. Si te pregunta como se escribe, abandonala en el desierto
Si le gusta zztop, tal vez sea un hombre. El hombre que necesitas en tu vida
La mejor manera de concer a alguien es preguntarle si piensa que hay cielo e infierno
Prueben y me cuentan. Yo no tengo mucha idea
No odies al Mpn. ya estan los espejos
el lesbianismo es sano. muy sano. no se conocen casos de lesbianas con colesterol.
por ultimo:
Si la mujer de tu amigo es muy suelta de cascos, regalale uno, no es bueno manejar sin proteccion...
la cantidad de imails mal escritos es proporcionalmente igual a la cantidad de pibes que manguean cigarrillos
cuando te pongas de novio, recuerda ir al baño apenas conozcas a sus padres.. de la manera en la que se apreta el dentrifico en esa casa, sabras que onda los vejetes... si el dentrifico esta por la mitad, avanti!, saben como hacer las cosas y hasta inclusive les puedas robar algo, si esta apretado en la punta, seguro son bancarios: debes degollar a toda la familia y prender fuego sus pertenencias para que no sigan haciendo daño, si no llegase a haber dentrifico, es que hay incesto, ya que el padre les debe mantener los dientes limpios con semen.
Muchos se burlan de mi, pero no saben que mas son los que me tienen lastima
recuerdo que hace ya mas de un millon de siglos, recibi un llamdo super extraño, extraño por que generalmente, que yo recuerde, no habia lineas telefonicas... bueno, eso nada mas
Muchos se babean con minas como Pampita , Jessica Alba o Lautaro Murua, pero mi primer mujer, la Guillermina moncloa ,que mi pareja mia casi 24 horas. La piba (creo que era una piba) tenia tanta tanta belleza que era insoportable.muy insoportable. Como las conferencias de prensa.
Una vez, fui capaz de verme desde lejos. Pocos lo han logrado. Lo mas increible era que no se con quien me vi hablando.. pero era yo.. era yo! mi propio otro yo!...pensar que hay una banda que me robo la idea.. siempre me cagan...
hace unos dias, no recuerdo si era en barcelona o centenario, estaba dando una charla dentro de un dvd, cuando una enana con corte rolinga, me susurro : " si sabes tanto por que siempre andas sin guita?" y en un acto seguido se hizo oruga. En ese instante, se empezo a escuchar musica sin sonido. Yo no creo que todas esas cosas le pasen a alguien alguna vez..
Las morochas son mejores, por que valoran el mate cocido y . Esta cientificamente comprobado. Aprte el mate cocido incita a la pornografia, que es buena cuando hay dos. Bah en realidad es buena.
EL CUERVO ENFERMO
Un cuervo que se encontraba muy enfermo dijo a su madre:
-- Madre, ruega a los dioses por mí y ya no llores más.
La madre contestó:
-- ¿ Y cuál de todos, hijo mío, tendrá piedad de tí ?
¿ Quedará alguno a quien aún no le hayas robado la carne ?
- cuando te pague el viaje a mexico, no dijiste nada, repilico e cuervo
- te di vida, ingrato, replico la madre
-Madre, como te llamas?
-Alfonsina Storni,por
- claro claro.. dijo el cuervo hijo, y yo como me llamo?
-No se... oia! no se, de verdad.. creo que te llamas .. puta no se! me borraron la memoria!
-es la matrix, que se rectifica, madre
-no es cuando hay deja vu?
- te estoy cargando, igual, se nota que no entendes el sarcasmo
- no se si te acordas, que somos cuervos, hijito
-Peor entonces, por que hablamos?
Y ahi, cmo ya nada tenia sentido, Dios, que estaba en su casa caliente por que no le habian dado la remera con la entrada de babasonicos, se pregunto: " Tengo que soportar esto?" y deleteo el cpu del mundo. Asi que hay se termino todo
No te llenes innecesariamente de enemigos, pues en momentos de necesidad no encontrarás un solo amigo.
LA MUJER Y LA GALLINA
Una mujer viuda tenía una gallina que le ponía un huevo todos los días. Pensó que si le daba más cebada pondría dos huevos, y aumentó su ración. Pero la gallina engordó y ya no pudo ni poner una vez al día.
Ahi es donde se ve claramente, decia Dios a sus alumnosm mientras veian esto a traves de la pantalla en el aula, como la falta de un campo socialista, ha logrado que el mundo se desbalancee y una mina en vez de preocuparse de su vida, se cuelga con una gallina. Que responden, alumnos? dijo, mirando a los alummnos.. en ese momento, see escucho no muy lejos :
Ahi es donde se ve claramente, decia Dios a sus alumnosm mientras veian esto a traves de la pantalla en el aula, como la falta de un campo socialista, ha logrado que el mundo se desbalancee y una mina en vez de preocuparse de su vida, se cuelga con una gallina. Que responden, alumnos? dijo, mirando a los alummnos...en ese momento, see escucho no muy lejos :
Ahi es donde se ve claramente, decia Dios a sus alumnosm mientras veian esto a traves de la pantalla en el aula, como la falta de un campo socialista, ha logrado que el mundo se desbalancee y una mina en vez de preocuparse de su vida, se cuelga con una gallina. Que responden, alumnos? dijo, mirando a los alummnos...en ese momento, see escucho no muy lejos :
bueno bueno bueno, que paso?... y, lo de siempre, se habia rayado el compac del mundo...
Si sin control ni sabiduría forzas lo que ya te está sirviendo para que te dé más, sólo obtendrás que perderás lo que ya tienes.
P.d.: felices pascuas, para los que crean en estas cosas, y para los que no, no.
martes, 6 de febrero de 2007
Parabolas, 06 de Febrero de 2007
la cantidad de imails mal escritos es proporcionalmente igual a la cantidad de pibes que manguean cigarrillos
cuando te pongas de novio, recuerda ir al baño apenas conozcas a sus padres.. de la manera en la que se apreta el dentrifico en esa casa, sabras que onda los vejetes... si el dentrifico esta por la mitad, avanti!, saben como hacer las cosas y hasta inclusive les puedas robar algo, si esta apretado en la punta, seguro son bancarios: debes degollar a toda la familia y prender fuego sus pertenencias para que no sigan haciendo daño, si no llegase a haber dentrifico, es que hay incesto, ya que el padre les debe mantener los dientes limpios con semen.
Muchos se burlan de mi, pero no saben que mas son los que me tienen lastima
recuerdo que hace ya mas de un millon de siglos, recibi un llamdo super extraño, extraño por que generalmente, que yo recuerde, no habia lineas telefonicas... bueno, eso nada mas
Muchos se babean con minas como Pampita , Jessica Alba o Lautaro Murua, pero mi primer mujer, la Guillermina moncloa ,que mi pareja mia casi 24 horas. La piba (creo que era una piba) tenia tanta tanta belleza que era insoportable.muy insoportable. Como las conferencias de prensa.
Una vez, fui capaz de verme desde lejos. Pocos lo han logrado. Lo mas increible era que no se con quien me vi hablando.. pero era yo.. era yo! mi propio otro yo!...pensar que hay una banda que me robo la idea.. siempre me cagan...
hace unos dias, no recuerdo si era en barcelona o centenario, estaba dando una charla dentro de un dvd, cuando una enana con corte rolinga, me susurro : " si sabes tanto por que siempre andas sin guita?" y en un acto seguido se hizo oruga. En ese instante, se empezo a escuchar musica sin sonido. Yo no creo que todas esas cosas le pasen a alguien alguna vez..
Las morochas son mejores, por que valoran el mate cocido y . Esta cientificamente comprobado. Aprte el mate cocido incita a la pornografia, que es buena cuando hay dos. Bah en realidad es buena.
EL CUERVO ENFERMO
Un cuervo que se encontraba muy enfermo dijo a su madre:
-- Madre, ruega a los dioses por mí y ya no llores más.
La madre contestó:
-- ¿ Y cuál de todos, hijo mío, tendrá piedad de tí ?
¿ Quedará alguno a quien aún no le hayas robado la carne ?
- cuando te pague el viaje a mexico, no dijiste nada, repilico e cuervo
- te di vida, ingrato, replico la madre
-Madre, como te llamas?
-Alfonsina Storni,por
- claro claro.. dijo el cuervo hijo, y yo como me llamo?
-No se... oia! no se, de verdad.. creo que te llamas .. puta no se! me borraron la memoria!
-es la matrix, que se rectifica, madre
-no es cuando hay deja vu?
- te estoy cargando, igual, se nota que no entendes el sarcasmo
- no se si te acordas, que somos cuervos, hijito
-Peor entonces, por que hablamos?
Y ahi, cmo ya nada tenia sentido, Dios, que estaba en su casa caliente por que no le habian dado la remera con la entrada de babasonicos, se pregunto: " Tengo que soportar esto?" y deleteo el cpu del mundo. Asi que hay se termino todo
No te llenes innecesariamente de enemigos, pues en momentos de necesidad no encontrarás un solo amigo.
LA MUJER Y LA GALLINA
Una mujer viuda tenía una gallina que le ponía un huevo todos los días. Pensó que si le daba más cebada pondría dos huevos, y aumentó su ración. Pero la gallina engordó y ya no pudo ni poner una vez al día.
Ahi es donde se ve claramente, decia Dios a sus alumnosm mientras veian esto a traves de la pantalla en el aula, como la falta de un campo socialista, ha logrado que el mundo se desbalancee y una mina en vez de preocuparse de su vida, se cuelga con una gallina. Que responden, alumnos? dijo, mirando a los alummnos.. en ese momento, see escucho no muy lejos :
Ahi es donde se ve claramente, decia Dios a sus alumnosm mientras veian esto a traves de la pantalla en el aula, como la falta de un campo socialista, ha logrado que el mundo se desbalancee y una mina en vez de preocuparse de su vida, se cuelga con una gallina. Que responden, alumnos? dijo, mirando a los alummnos...en ese momento, see escucho no muy lejos :
Ahi es donde se ve claramente, decia Dios a sus alumnosm mientras veian esto a traves de la pantalla en el aula, como la falta de un campo socialista, ha logrado que el mundo se desbalancee y una mina en vez de preocuparse de su vida, se cuelga con una gallina. Que responden, alumnos? dijo, mirando a los alummnos...en ese momento, see escucho no muy lejos :
bueno bueno bueno, que paso?... y, lo de siempre, se habia rayado el compac del mundo...
Si sin control ni sabiduría forzas lo que ya te está sirviendo para que te dé más, sólo obtendrás que perderás lo que ya tienes.
viernes, 26 de enero de 2007
Nuevas cosas
Aprendi a postear los tan mentados videos de youtube, asi que aca dejo algunos, y edite entradas anteriores con videos en sintonia... como sea, hay de Godflesh, Khanate y Neurosis:
domingo, 21 de enero de 2007
Piratas y Parabolas
Dejo aca un pirata de los Natas en Francia: Los Natas Live
Y unas parabolas para leer mientras escuchan el bootleg:
Nunca dudes de la gente gorda. el gordo mentiroso es facilmente detectable, es por eso que desde el gordismo ya se inculca el amor a la verdad.
es verdad, es verdad, a veces hablo al pedo, pero peor es confundirse de reflejo en el espejo, como le paso a mi entrañable amigo, el Mauro Kilapi, mas conocido en el mundo de la homosexualidad como indio tripudo. Pueden creer ( y si no creen , no me importa ) que el loco cada vez que se miraba al espejo, en realidad habia otra persona? El Mauro entonces, se metio dentro del espejo y hace ya 21 años que cada vez que decis candiman, no se si doce o trece veche, aparece el maurito, che. Igual no lo intenten, por que de ultima, que quede como misterio. Ahora, que el kilapi , se metio en el espejo, es posta posta posta posta posta. Siempre te recuerdo, Mauro, Maurito, Mauri, Mauritichi, Maurete, Maumuti, mi amigo, el Mauro kilapi, el unico neuquino que no tenia reflejo en el espejo...
Bueno, ahora si...
La zorra y los racimos de uvas.
Estaba una zorra con mucha hambre, y al ver colgando de una parra unos deliciosos racimos de uvas, quiso atraparlos con su boca.
Mas no pudiendo alcanzarlos, se alejó diciéndose:
-- ¡ Ni me agradan, están tan verdes... !
-verde que te quiero verde, dijo el Sapo Ramonero, que esta jubilado y bardea a los que se alejan
-Perdon, el señor es?, dijo la zorra
-Soy Leo de caprio, pasa que me gusta hacerme el idiota
- a mira vos, yo soy La Zorra Millonaria
-ah, soy hincha de river?
-no, por que?
-olvidate, no hay onda
Y los dos se transformaron en panaderos.. que una niña sin ojos ni nariz, soplo y un nuevo amanecer hubo...Hubo de naramja exprimido.
Dios, alzo la ceja y le dijo a su nuevo asistente, el Oso Guiraldes: Mira, Osete, estas arrancando, por ahora, solo te voy arrancar la cabeza
Pero, es pàra tanto?, dijo el Oso
Esa, te cagaste hasta las patas, eh?
Ajajaja, dijo el oso, realmente asustado
No, de verdad dijo Dios, hay olor...PAAAAAAAAAA jarito!
Y el oso, se tranquilizo y supo, que aun habiendo olor, Dios, lo perdiono
Nunca traslades la culpa a los demás de lo que no eres capaz de alcanzar
El lobo y el cordero en el arroyo.
Miraba un lobo a un cordero que bebía en un arroyo, e imaginó un simple pretexto a fin de devorarlo. Así, aún estando él más arriba en el curso del arroyo, le acusó de enturbiarle el agua, impidiéndole beber. Y le respondió el cordero:
-- Pero si sólo bebo con la punta de los labios, y además estoy más abajo y por eso no te puedo enturbiar el agua que tienes allá arriba.
Viéndose el lobo burlado, insistió:
-- El año pasado injuriaste a mis padres.
-- ¡ Pero en ese entonces ni siquiera había nacido yo ! --
contestó el cordero.
Dijo entonces el lobo:
-- Ya veo que te justificas muy bien, mas no por eso te dejaré ir, y siempre serás mi cena.
-cena? Airton? Airton sena?
-ja! sos gracioso,pendejo, me haces acordar a mi pibe el mas chico, el AGustin Magaldi
-asi se llama?
-Y, que zorro no es tanguero
-Peeeero
-Sabes que loco , puta che, hacete unos matienzos, corderete, dale? bueno, mi pibe, siempre estaba huevueando con eso. Asi vo le decia un nombrte y te la batia asi, al toque
-rapido el loco, no?, dijo el corderito, a quien llamaremos Kike, mientras le cambiaba la yerba a un mate que nadie sabia que hacia ahi... el mate, no el cordero o kike
-se se se... se me lo llevo un boludo para hacer una pelicula
-que pelicula?
-una con darin, el aura
-Elaura branigan?
-Ja jajaja!, dijo el lobo, quien sin querer se descuajeringo el maxilar y murio atragantado por la yerba sin palo
El cordero no lo pudo creer y se hizo panadero..panadero.. que una niña sin ojos ni nariz, soplo y un nuevo amanecer hubo...Hubo de naramja exprimido.
Dios no dijo nada...pero algo algo ...algo estaba pasando... el loco no es de quedarse callado...
Para quien hacer el mal es su profesión, de nada valen argumentos para no hacerlo.
No te acerques nunca donde los malvados.
La corneja fugitiva.
Un hombre cazó a una corneja, le ató un hilo a una pata y se la entregó a su hijo.
Mas la corneja, no pudiendo resignarse a vivir prisionera en aquel hogar, aprovechó un instante de libertad en un descuido para huir y tratar de volver a su nido. Pero el hilo se le enredó en las ramas de un árbol y el ave no pudo volar más, quedando apresada. Viendo cercana su muerte, se dijo:
-- ¡ Hecho está ! Por no haber sabido soportar la esclavitud entre los hombres, ahora me veo privada de la vida.
-Esta es la rockandpop?, dijo el arbol Munich
-Si... pero no tiene sentido
-y que tiene sentido en uun mundo donde millones mueren de hambre y pocos viven como la puta madre
-es verdad, dijo la corneja, a quien llamaremos Almeja
-Arbol munich...
-decime Municho, esta todo bien...
-Bueno, municho, que bien lo que decis... es tan importante abrir los ojos a la juventud
-igual soy solo un arbol de mierda, otra cosa, por que te llams almeja?
-por que meg ustan mucho las lentejas?
-y?
-mi vieja asociaba todo por asociar, y de lenteja a almeja... solo ahy un paso
-ahh!
-cada vez que me daba lentejas, me decia
-Si ya se no digas nada
-no dale, dejame
-no por favor no
-dale un toque
-no , no sabes lo que puede pasar!
-ahi tienes lentejas, si quieres la comes sino las s dejas
y todo tod todo se tranformo en panadero..panadero.. que una niña sin ojos ni nariz, soplo y un nuevo amanecer hubo...Hubo de naramja
entonces Dios, le dijo al Oso, mira esta todo bien, pero deja, anda nomas, yo te llamo para gyionsta de las parabolas, anda loco nomas, en serio tranqui, con vos esta todo bien
seguro dijo el oso
se
posta
se
no estas enojado
no anda
pero
anda
mira que
andaaaa.....
sino lo vuelvoa a
aaaaanda... anda....
el oso se dio vuelta y Dios sin queres apreto el boton de pollizador y al oso lo transformo en un pollo gordo, o sea , un oso pero ya un pollo, un polloso
Dios meneo la cabeza y se dijo: " La verdad... estoy... cansado de esta movida..."
pero en el fondo se dijo a si mismo
ahi tienes lentejas, si quieres las comes, sino las dejas
En cuanto mayor son los valores que se buscan, mayores son los riesgos.
domingo, 14 de enero de 2007
Welcome to Meteor City
Este es el ultimo, pero de alguna manera es el que empezo con la movida Stoner..
Espero que alguno le guste
bajara aca
Sacred Groove
Luego de varios intentos, aca va el link para bajar este compilado...
more coming soon
bajar aca
miércoles, 3 de enero de 2007
Parabolas 2007
Es dificil volver y que todo siga igual, como le paso a mi amigo Bruno
Fetti, que fue el primer cutralquense que se puso traje de astronauta
cuando volvio a su cutral co querido, se enojo tanto tanto tanto que
se tranformo en un cajon de madera lleno de mierda, mierda que abono y
alimento a la tierra que dio frutos y sembradios que salvaron a
cutralco de la muerte... pensar que al Brunito, a mi amigo Brunete, el
bruni, brunicho, brunitoqui, nadie, che, nadie le reconoce nada.
saludos a Bruno, el primer astronauta Cutralquense.
No dudes un minuto en patear en las costillas a tu cuñado. Asi el loco
sea piola, no olvides que el es un enemigo ad eternum, el cuñado es a
los tipos piolas como nosotros, lo que el pollito muerto al cascaron:
solo llenan los huevos
amar es enloquecer... lo robe de un tango, pero me viene al pelo para
contarles que una vez , hace ya mas de 400 años estaba hablando con un
guacho muy bonito, de hecho me habia regalado un bombon dos corazones
y me parecio un gesto muy amable , y aparecio una mina tan fuerte, que
miles de enanos coreaban su nombre y gritaban "ahi va Ahi va Ahi
va!!!" y era por ella, resulta que la mina era la mujer de este
mozalbete. Se dieron un chupon tan groso que la mina se lo morfo al
pibe y de su ano, ya dilatado al nivel que podria entrar un mercedes
benz de costado, salio el loco , con un evento completo con mas de 15
disjockeys y promotoras en calzas. La mina del pibe, estallo y
salieron miles de mariposas que en vez de alas tenian hojas de
marihuana y estuvieron 154 dias seguidos bailando , toda la poblacion
de esa ciudad.. asi es el amor, viene y se va, llega asi de esta
manera, uno no se ni cuenta, caballo de la sabana, por que es muy
despreciado.
Una madre que esta buena es una bendicion. Para el esposO, que se la
morfa, pero para nosotros, que ... bueno.. eh
Una madre que esta buena, es alucinante por que, antes que nada es
mujer que esta buena. Si no tiene sentido, cuestionense entonces como
una banda con un nombre como Soda Estereo, la pego.
la cantidad de compañeros de trabajo imbeciles es directamente
proporcional a la cantidad de policias que dicen: "ocumentos"
La pizza salvara al mundo, no la carne. Carne, es una pelicula grossa
de Isabel sarli y a lo sumo un asado, pero la pizza, hasta acompaña al
hombre en el desyuno, en la guerra , en la paz, en la pobreza y en la
enfermedad, hasta que la muerte los sepàre.
Y ahora, para despuentar el vichio
parabolas!!!
La zorra y la pantera
Disputaban otro día la zorra y la pantera acerca de su belleza.
La pantera alababa muy especialmente los especiales pintados de su
piel.
Replicó entonces la zorra diciendo:
- ¡ Mucho más hermosa me considero yo, no por las apariencias de mi
cuerpo, sino más bien por mi espíritu !
- perdon? me habla asi la misma que le hizo un pete al marido de su
mejor amiga?
-que amiga?
-la zorra bulon, la mas chica de los Garcia
-no era amiga mia
-ahora decis eso, pero estuviste en la comunion del mas chico, el
Pizzini
-mira, Gloria ( asi se llamaba la zorra que corneo) era una estupida
, ella al Crespo (entendemos crespo al zorro marido) nunca le dio lo
que necesitaba.
-y eso a vos que te importa? Nosotros, los Echarri, siempre dijimos a
los
y en ese momento, Dios miro al costado del Devedeparobolometro, y se
rasco su cabeza y le dijo a su mnuevo guionista de parabolas, El
Diegues, un porteño costumbrista: " Che, porteño, que onda? falta
Brandoni y ya es una serie de Suar! que mierda te pasa?"
El dieguez le dijo : " Mira Diosito, antes que nada, perdon y gracias"
- eso de Leon Gieco,!! otra vez choreando ideas, la putisima madre,
dijo Dios, mientras se iba corriendo a la cocina del monomabiente, por
que se le hervia la pava
el dieguez continuo: " me parece que la gente, necesita otras cosas,
eso de tu hermano Hugo, la guerra por el cielo, no va, eso no va!, y
mientras decia esos meneaba la cabeza y se desnuco.
Dios, no lo podia creer... pero ahi recordo... estaba pendiente la
batalla mas grande de todos los tiempos, la madre, abuela, la tia de
todas las guerras,... la guerra por el control del PAraiso...
pero entonces... si Dios estaba Peleando con Hugo... quien era el que
habalba con el Dieguez, el porteño forro...???
Las cualidades del espíritu son preferibles a las del cuerpo.
martes, 26 de diciembre de 2006
Nuevas Parabolas
La cantidad de programas de radio malos es directamentie proporcional a la cantidad de champan que se descorchan en las orgias del poder
Estaba una vez hablando con un barman en una bailanta, cuando se me acerco un coso reparecido al negro de division Miami y me dijo : ingenieri voso el inyenieri? Yo sonrei y asenti. El pibe este se metio la mano hasta el codo en la boca, y de su ano, salio un peque, que me grito al mundo: “ y? , que contursi” y la bailanta empezo a agitar sus brazos y un gitano vino y se zampo al peque. Desde ese momento, jamas volvi a pisar una bailanta. De hecho, uso mas zapatos, asi no piso nada.
El varon soltero debe saber algo.
Nunca debeis dejar que la musica de un acontecimiento familiar la elija algun cuñado. Ello ha provocado guerras fraticidas. En todo caso, es preferible, cortar la luz y arruinar la fiesta. Todo sea por la paz universal. La paz, tambien esta en Bolivia
Los adolescentes deben ser castigados, preferentemente cuando estan dormidos. De ultima, ellos sabran perdonar.
La zorra a la que se le llenó su vientre
Una zorra hambrienta encontró en el tronco de una encina unos pedazos de carne y de pan que unos pastores habían dejado escondidos en una cavidad. Y entrando en dicha cavidad, se los comió todos.
Pero tanto comió y se le agrandó tanto el vientre que no pudo salir. Empezó a gemir y a lamentarse del problema en que había caído.
Por casualidad pasó por allí otra zorra, y oyendo sus quejidos se le acercó y le preguntó que le ocurría. Cuando se enteró de lo acaecido, le dijo:
-- ¡ Pues quédate tranquila hermana hasta que vuelvas a tener la forma en que estabas, entonces de seguro podrás salir fácilmente sin problema!
-y viste como es, Laurita
Y como sabe que me llamo Laurita?
no viste que dicen que si anda panzon, se hace vidente
me estas cachando!
no , de endeveras, Laura Pizarro
Faaa! y mi hobbie?
Comer remolacha
Mi disco favorito?
Bossa stones
Chu!, es repaguer!
Si, hasta yo, Monica sweetheart, estoy sorprendida!
Te llamas asi? Monica sweet heart?
Se
Ahora, de verdad, mira la situacion, 2 zorras, con vida, con historia, hablando como si nada, una, atrapada en una cueva, otra disfrutando de la posvçsibilidad de volar
Perdon, dijo Monica , Volas?
Si, me extraña! y entonces, se elevo a miles de metros donde sus huesos se calcinaron y su piel se desgarro, quiedando como un trapo de piso lleno de salsa de tomate
Dios, no lo podia creer, por que justo estaba hablandole a una minita de la universidad, y como era trosca, no le creia que el hacia movidas regrossas, le avisaron por el celuparabolometro que otra vez las cosas estaban fuera de control.
Y Dios no lo dudo... era el Hugo, que seguia buscando roña
Y Una vez mas, nos aproximamos a la gran batalla de nuestros tiempos..
pero eso.. eso...es.. ya saben.. es otr ahistoria
Con paciencia se resuelven muchas dificultades.
La zorra y el perro.
Penetró una zorra en un rebaño de corderos, y arrimando a su pecho a un pequeño corderillo, fingió acariciarle.
Llegó un perro de los que cuidaban el rebaño y le preguntó:
-- ¿Qué estás haciendo ?
-- Le acaricio y juego con él -- contestó con cara de inocencia.
-- ¡ Pues suéltalo enseguida, si no quieres conocer mis mejores caricias !
- caramba, como hemos llegado a esto, no?
-no se que a te referis, dijo el perro, a quien llamaremos merlo
-no, dice la zorra, que para que queremos tanta memoria, si en definitiva, no hay posbilidades de que la humanidad entienda su destino
-Merlo contesto: te referis a la absurda competencia en Yaju y yimail por ver quien tien mas capacidad de almacenar correos?
En ese instante, Dios empezo a chiflar en la sala donde se proyectan las parabolas, se prenden las luces y un chaboncito con gorra tipo mc donalds le pide amablemnte que se retire
Devuelvame la guita grito Dios, y ya entonces, intervino el gerente y de buenas maneras le pidio que se retire del Parabolarama.
Dios asintio y amago con rayo, pero se dijo “tranqui , tranqui” y juro venganza…. Hmmm que pasara ¿
Al impreparado lo delatan sus actos.
Estudia y aprende con gusto y tendrás éxito en tu vida.
El perro y el carnicero.
Penetrió un perro en una carnicería, y notandio que el carnicerio estaba muy ocupadio con sus clientes, cogió un triozo de carne y salió corriendo. Se volvió el carnicero, y viéndole huir, y sin poder hacer ya nada, exclamó:
-- ¡ Oyie amigo ! allí donde te encuentrie, no dejaré de mirarte !
-Se se se , metele nomas, nabo, que te mientras te haces el pila, te estan comiendo a tu esposa, cornudo, exclamo el perro, que mientras corria, emitia unos osnoros gases por su trasero
justo en ese momento, Dios, que estaba caliente por que nadie en su casa le hacia caso y todos veian a Susana , se preguntio : y desde cuando hablan los perros, la gran siete?
en ese momento, El perro exploto y una viejita que paso por ahi, exclamo : ese es el famoso perro caliente o jot dog?
todo el pueblo rio y continuo estupidamente con sus tareas
Moraleja No esperes a que suceda un accidente para pensar en cómo evitarlo.
