Parabolas, 06 de Febrero de 2007

la cantidad de imails mal escritos es proporcionalmente igual a la cantidad de pibes que manguean cigarrillos

cuando te pongas de novio, recuerda ir al baño apenas conozcas a sus padres.. de la manera en la que se apreta el dentrifico en esa casa, sabras que onda los vejetes... si el dentrifico esta por la mitad, avanti!, saben como hacer las cosas y hasta inclusive les puedas robar algo, si esta apretado en la punta, seguro son bancarios: debes degollar a toda la familia y prender fuego sus pertenencias para que no sigan haciendo daño, si no llegase a haber dentrifico, es que hay incesto, ya que el padre les debe mantener los dientes limpios con semen.

Muchos se burlan de mi, pero no saben que mas son los que me tienen lastima

recuerdo que hace ya mas de un millon de siglos, recibi un llamdo super extraño, extraño por que generalmente, que yo recuerde, no habia lineas telefonicas... bueno, eso nada mas

Muchos se babean con minas como Pampita , Jessica Alba o Lautaro Murua, pero mi primer mujer, la Guillermina moncloa ,que mi pareja mia casi 24 horas. La piba (creo que era una piba) tenia tanta tanta belleza que era insoportable.muy insoportable. Como las conferencias de prensa.

Una vez, fui capaz de verme desde lejos. Pocos lo han logrado. Lo mas increible era que no se con quien me vi hablando.. pero era yo.. era yo! mi propio otro yo!...pensar que hay una banda que me robo la idea.. siempre me cagan...

hace unos dias, no recuerdo si era en barcelona o centenario, estaba dando una charla dentro de un dvd, cuando una enana con corte rolinga, me susurro : " si sabes tanto por que siempre andas sin guita?" y en un acto seguido se hizo oruga. En ese instante, se empezo a escuchar musica sin sonido. Yo no creo que todas esas cosas le pasen a alguien alguna vez..

Las morochas son mejores, por que valoran el mate cocido y . Esta cientificamente comprobado. Aprte el mate cocido incita a la pornografia, que es buena cuando hay dos. Bah en realidad es buena.


EL CUERVO ENFERMO

Un cuervo que se encontraba muy enfermo dijo a su madre:
-- Madre, ruega a los dioses por mí y ya no llores más.
La madre contestó:
-- ¿ Y cuál de todos, hijo mío, tendrá piedad de tí ?
¿ Quedará alguno a quien aún no le hayas robado la carne ?
- cuando te pague el viaje a mexico, no dijiste nada, repilico e cuervo
- te di vida, ingrato, replico la madre
-Madre, como te llamas?
-Alfonsina Storni,por
- claro claro.. dijo el cuervo hijo, y yo como me llamo?
-No se... oia! no se, de verdad.. creo que te llamas .. puta no se! me borraron la memoria!
-es la matrix, que se rectifica, madre
-no es cuando hay deja vu?
- te estoy cargando, igual, se nota que no entendes el sarcasmo
- no se si te acordas, que somos cuervos, hijito
-Peor entonces, por que hablamos?
Y ahi, cmo ya nada tenia sentido, Dios, que estaba en su casa caliente por que no le habian dado la remera con la entrada de babasonicos, se pregunto: " Tengo que soportar esto?" y deleteo el cpu del mundo. Asi que hay se termino todo
No te llenes innecesariamente de enemigos, pues en momentos de necesidad no encontrarás un solo amigo.




LA MUJER Y LA GALLINA

Una mujer viuda tenía una gallina que le ponía un huevo todos los días. Pensó que si le daba más cebada pondría dos huevos, y aumentó su ración. Pero la gallina engordó y ya no pudo ni poner una vez al día.
Ahi es donde se ve claramente, decia Dios a sus alumnosm mientras veian esto a traves de la pantalla en el aula, como la falta de un campo socialista, ha logrado que el mundo se desbalancee y una mina en vez de preocuparse de su vida, se cuelga con una gallina. Que responden, alumnos? dijo, mirando a los alummnos.. en ese momento, see escucho no muy lejos :
Ahi es donde se ve claramente, decia Dios a sus alumnosm mientras veian esto a traves de la pantalla en el aula, como la falta de un campo socialista, ha logrado que el mundo se desbalancee y una mina en vez de preocuparse de su vida, se cuelga con una gallina. Que responden, alumnos? dijo, mirando a los alummnos...en ese momento, see escucho no muy lejos :
Ahi es donde se ve claramente, decia Dios a sus alumnosm mientras veian esto a traves de la pantalla en el aula, como la falta de un campo socialista, ha logrado que el mundo se desbalancee y una mina en vez de preocuparse de su vida, se cuelga con una gallina. Que responden, alumnos? dijo, mirando a los alummnos...en ese momento, see escucho no muy lejos :
bueno bueno bueno, que paso?... y, lo de siempre, se habia rayado el compac del mundo...
Si sin control ni sabiduría forzas lo que ya te está sirviendo para que te dé más, sólo obtendrás que perderás lo que ya tienes.

Nuevas cosas

Aprendi a postear los tan mentados videos de youtube, asi que aca dejo algunos, y edite entradas anteriores con videos en sintonia... como sea, hay de Godflesh, Khanate y Neurosis:

Piratas y Parabolas

Dejo aca un pirata de los Natas en Francia: Los Natas Live

Y unas parabolas para leer mientras escuchan el bootleg:




Nunca dudes de la gente gorda. el gordo mentiroso es facilmente detectable, es por eso que desde el gordismo ya se inculca el amor a la verdad.
es verdad, es verdad, a veces hablo al pedo, pero peor es confundirse de reflejo en el espejo, como le paso a mi entrañable amigo, el Mauro Kilapi, mas conocido en el mundo de la homosexualidad como indio tripudo. Pueden creer ( y si no creen , no me importa ) que el loco cada vez que se miraba al espejo, en realidad habia otra persona? El Mauro entonces, se metio dentro del espejo y hace ya 21 años que cada vez que decis candiman, no se si doce o trece veche, aparece el maurito, che. Igual no lo intenten, por que de ultima, que quede como misterio. Ahora, que el kilapi , se metio en el espejo, es posta posta posta posta posta. Siempre te recuerdo, Mauro, Maurito, Mauri, Mauritichi, Maurete, Maumuti, mi amigo, el Mauro kilapi, el unico neuquino que no tenia reflejo en el espejo...

Bueno, ahora si...
La zorra y los racimos de uvas.
Estaba una zorra con mucha hambre, y al ver colgando de una parra unos deliciosos racimos de uvas, quiso atraparlos con su boca.
Mas no pudiendo alcanzarlos, se alejó diciéndose:
-- ¡ Ni me agradan, están tan verdes... !
-verde que te quiero verde, dijo el Sapo Ramonero, que esta jubilado y bardea a los que se alejan
-Perdon, el señor es?, dijo la zorra
-Soy Leo de caprio, pasa que me gusta hacerme el idiota
- a mira vos, yo soy La Zorra Millonaria
-ah, soy hincha de river?
-no, por que?
-olvidate, no hay onda
Y los dos se transformaron en panaderos.. que una niña sin ojos ni nariz, soplo y un nuevo amanecer hubo...Hubo de naramja exprimido.
Dios, alzo la ceja y le dijo a su nuevo asistente, el Oso Guiraldes: Mira, Osete, estas arrancando, por ahora, solo te voy arrancar la cabeza
Pero, es pàra tanto?, dijo el Oso
Esa, te cagaste hasta las patas, eh?
Ajajaja, dijo el oso, realmente asustado
No, de verdad dijo Dios, hay olor...PAAAAAAAAAA jarito!
Y el oso, se tranquilizo y supo, que aun habiendo olor, Dios, lo perdiono
Nunca traslades la culpa a los demás de lo que no eres capaz de alcanzar


El lobo y el cordero en el arroyo.
Miraba un lobo a un cordero que bebía en un arroyo, e imaginó un simple pretexto a fin de devorarlo. Así, aún estando él más arriba en el curso del arroyo, le acusó de enturbiarle el agua, impidiéndole beber. Y le respondió el cordero:
-- Pero si sólo bebo con la punta de los labios, y además estoy más abajo y por eso no te puedo enturbiar el agua que tienes allá arriba.
Viéndose el lobo burlado, insistió:
-- El año pasado injuriaste a mis padres.
-- ¡ Pero en ese entonces ni siquiera había nacido yo ! --
contestó el cordero.
Dijo entonces el lobo:
-- Ya veo que te justificas muy bien, mas no por eso te dejaré ir, y siempre serás mi cena.
-cena? Airton? Airton sena?
-ja! sos gracioso,pendejo, me haces acordar a mi pibe el mas chico, el AGustin Magaldi
-asi se llama?
-Y, que zorro no es tanguero
-Peeeero
-Sabes que loco , puta che, hacete unos matienzos, corderete, dale? bueno, mi pibe, siempre estaba huevueando con eso. Asi vo le decia un nombrte y te la batia asi, al toque
-rapido el loco, no?, dijo el corderito, a quien llamaremos Kike, mientras le cambiaba la yerba a un mate que nadie sabia que hacia ahi... el mate, no el cordero o kike
-se se se... se me lo llevo un boludo para hacer una pelicula
-que pelicula?
-una con darin, el aura
-Elaura branigan?
-Ja jajaja!, dijo el lobo, quien sin querer se descuajeringo el maxilar y murio atragantado por la yerba sin palo
El cordero no lo pudo creer y se hizo panadero..panadero.. que una niña sin ojos ni nariz, soplo y un nuevo amanecer hubo...Hubo de naramja exprimido.
Dios no dijo nada...pero algo algo ...algo estaba pasando... el loco no es de quedarse callado...

Para quien hacer el mal es su profesión, de nada valen argumentos para no hacerlo.
No te acerques nunca donde los malvados.


La corneja fugitiva.

Un hombre cazó a una corneja, le ató un hilo a una pata y se la entregó a su hijo.
Mas la corneja, no pudiendo resignarse a vivir prisionera en aquel hogar, aprovechó un instante de libertad en un descuido para huir y tratar de volver a su nido. Pero el hilo se le enredó en las ramas de un árbol y el ave no pudo volar más, quedando apresada. Viendo cercana su muerte, se dijo:
-- ¡ Hecho está ! Por no haber sabido soportar la esclavitud entre los hombres, ahora me veo privada de la vida.
-Esta es la rockandpop?, dijo el arbol Munich
-Si... pero no tiene sentido
-y que tiene sentido en uun mundo donde millones mueren de hambre y pocos viven como la puta madre
-es verdad, dijo la corneja, a quien llamaremos Almeja
-Arbol munich...
-decime Municho, esta todo bien...
-Bueno, municho, que bien lo que decis... es tan importante abrir los ojos a la juventud
-igual soy solo un arbol de mierda, otra cosa, por que te llams almeja?
-por que meg ustan mucho las lentejas?
-y?
-mi vieja asociaba todo por asociar, y de lenteja a almeja... solo ahy un paso
-ahh!
-cada vez que me daba lentejas, me decia
-Si ya se no digas nada
-no dale, dejame
-no por favor no
-dale un toque
-no , no sabes lo que puede pasar!
-ahi tienes lentejas, si quieres la comes sino las s dejas
y todo tod todo se tranformo en panadero..panadero.. que una niña sin ojos ni nariz, soplo y un nuevo amanecer hubo...Hubo de naramja
entonces Dios, le dijo al Oso, mira esta todo bien, pero deja, anda nomas, yo te llamo para gyionsta de las parabolas, anda loco nomas, en serio tranqui, con vos esta todo bien
seguro dijo el oso
se
posta
se
no estas enojado
no anda
pero
anda
mira que
andaaaa.....
sino lo vuelvoa a
aaaaanda... anda....
el oso se dio vuelta y Dios sin queres apreto el boton de pollizador y al oso lo transformo en un pollo gordo, o sea , un oso pero ya un pollo, un polloso
Dios meneo la cabeza y se dijo: " La verdad... estoy... cansado de esta movida..."
pero en el fondo se dijo a si mismo
ahi tienes lentejas, si quieres las comes, sino las dejas

En cuanto mayor son los valores que se buscan, mayores son los riesgos.

Welcome to Meteor City

Este es el ultimo, pero de alguna manera es el que empezo con la movida Stoner..
Espero que alguno le guste

bajara aca

Stone Deaf Forever

Aca esta el segundo compilado de stonerrock!!!
Espero que les guste
bajar aca

Sacred Groove

Luego de varios intentos, aca va el link para bajar este compilado...
more coming soon

bajar aca

Parabolas 2007

Es dificil volver y que todo siga igual, como le paso a mi amigo Bruno
Fetti, que fue el primer cutralquense que se puso traje de astronauta
cuando volvio a su cutral co querido, se enojo tanto tanto tanto que
se tranformo en un cajon de madera lleno de mierda, mierda que abono y
alimento a la tierra que dio frutos y sembradios que salvaron a
cutralco de la muerte... pensar que al Brunito, a mi amigo Brunete, el

bruni, brunicho, brunitoqui, nadie, che, nadie le reconoce nada.
saludos a Bruno, el primer astronauta Cutralquense.

No dudes un minuto en patear en las costillas a tu cuñado. Asi el loco
sea piola, no olvides que el es un enemigo ad eternum, el cuñado es a
los tipos piolas como nosotros, lo que el pollito muerto al cascaron:
solo llenan los huevos


amar es enloquecer... lo robe de un tango, pero me viene al pelo para
contarles que una vez , hace ya mas de 400 años estaba hablando con un
guacho muy bonito, de hecho me habia regalado un bombon dos corazones
y me parecio un gesto muy amable , y aparecio una mina tan fuerte, que
miles de enanos coreaban su nombre y gritaban "ahi va Ahi va Ahi
va!!!" y era por ella, resulta que la mina era la mujer de este
mozalbete. Se dieron un chupon tan groso que la mina se lo morfo al
pibe y de su ano, ya dilatado al nivel que podria entrar un mercedes
benz de costado, salio el loco , con un evento completo con mas de 15
disjockeys y promotoras en calzas. La mina del pibe, estallo y
salieron miles de mariposas que en vez de alas tenian hojas de
marihuana y estuvieron 154 dias seguidos bailando , toda la poblacion
de esa ciudad.. asi es el amor, viene y se va, llega asi de esta
manera, uno no se ni cuenta, caballo de la sabana, por que es muy
despreciado.


Una madre que esta buena es una bendicion. Para el esposO, que se la
morfa, pero para nosotros, que ... bueno.. eh
Una madre que esta buena, es alucinante por que, antes que nada es
mujer que esta buena. Si no tiene sentido, cuestionense entonces como
una banda con un nombre como Soda Estereo, la pego.


la cantidad de compañeros de trabajo imbeciles es directamente
proporcional a la cantidad de policias que dicen: "ocumentos"

La pizza salvara al mundo, no la carne. Carne, es una pelicula grossa
de Isabel sarli y a lo sumo un asado, pero la pizza, hasta acompaña al
hombre en el desyuno, en la guerra , en la paz, en la pobreza y en la
enfermedad, hasta que la muerte los sepàre.

Y ahora, para despuentar el vichio
parabolas!!!

La zorra y la pantera

Disputaban otro día la zorra y la pantera acerca de su belleza.
La pantera alababa muy especialmente los especiales pintados de su
piel.
Replicó entonces la zorra diciendo:
- ¡ Mucho más hermosa me considero yo, no por las apariencias de mi
cuerpo, sino más bien por mi espíritu !
- perdon? me habla asi la misma que le hizo un pete al marido de su
mejor amiga?
-que amiga?
-la zorra bulon, la mas chica de los Garcia
-no era amiga mia
-ahora decis eso, pero estuviste en la comunion del mas chico, el
Pizzini
-mira, Gloria ( asi se llamaba la zorra que corneo) era una estupida
, ella al Crespo (entendemos crespo al zorro marido) nunca le dio lo
que necesitaba.
-y eso a vos que te importa? Nosotros, los Echarri, siempre dijimos a
los
y en ese momento, Dios miro al costado del Devedeparobolometro, y se
rasco su cabeza y le dijo a su mnuevo guionista de parabolas, El
Diegues, un porteño costumbrista: " Che, porteño, que onda? falta
Brandoni y ya es una serie de Suar! que mierda te pasa?"
El dieguez le dijo : " Mira Diosito, antes que nada, perdon y gracias"
- eso de Leon Gieco,!! otra vez choreando ideas, la putisima madre,
dijo Dios, mientras se iba corriendo a la cocina del monomabiente, por
que se le hervia la pava
el dieguez continuo: " me parece que la gente, necesita otras cosas,
eso de tu hermano Hugo, la guerra por el cielo, no va, eso no va!, y
mientras decia esos meneaba la cabeza y se desnuco.
Dios, no lo podia creer... pero ahi recordo... estaba pendiente la
batalla mas grande de todos los tiempos, la madre, abuela, la tia de
todas las guerras,... la guerra por el control del PAraiso...
pero entonces... si Dios estaba Peleando con Hugo... quien era el que
habalba con el Dieguez, el porteño forro...???

Las cualidades del espíritu son preferibles a las del cuerpo.

Nuevas Parabolas

La cantidad de programas de radio malos es directamentie proporcional a la cantidad de champan que se descorchan en las orgias del poder

Estaba una vez hablando con un barman en una bailanta, cuando se me acerco un coso reparecido al negro de division Miami y me dijo : ingenieri voso el inyenieri? Yo sonrei y asenti. El pibe este se metio la mano hasta el codo en la boca, y de su ano, salio un peque, que me grito al mundo: “ y? , que contursi” y la bailanta empezo a agitar sus brazos y un gitano vino y se zampo al peque. Desde ese momento, jamas volvi a pisar una bailanta. De hecho, uso mas zapatos, asi no piso nada.

El varon soltero debe saber algo.

Nunca debeis dejar que la musica de un acontecimiento familiar la elija algun cuñado. Ello ha provocado guerras fraticidas. En todo caso, es preferible, cortar la luz y arruinar la fiesta. Todo sea por la paz universal. La paz, tambien esta en Bolivia
Los adolescentes deben ser castigados, preferentemente cuando estan dormidos. De ultima, ellos sabran perdonar.

La zorra a la que se le llenó su vientre

Una zorra hambrienta encontró en el tronco de una encina unos pedazos de carne y de pan que unos pastores habían dejado escondidos en una cavidad. Y entrando en dicha cavidad, se los comió todos.
Pero tanto comió y se le agrandó tanto el vientre que no pudo salir. Empezó a gemir y a lamentarse del problema en que había caído.
Por casualidad pasó por allí otra zorra, y oyendo sus quejidos se le acercó y le preguntó que le ocurría. Cuando se enteró de lo acaecido, le dijo:
-- ¡ Pues quédate tranquila hermana hasta que vuelvas a tener la forma en que estabas, entonces de seguro podrás salir fácilmente sin problema!
-y viste como es, Laurita
Y como sabe que me llamo Laurita?
no viste que dicen que si anda panzon, se hace vidente
me estas cachando!
no , de endeveras, Laura Pizarro
Faaa! y mi hobbie?
Comer remolacha
Mi disco favorito?
Bossa stones
Chu!, es repaguer!
Si, hasta yo, Monica sweetheart, estoy sorprendida!
Te llamas asi? Monica sweet heart?
Se
Ahora, de verdad, mira la situacion, 2 zorras, con vida, con historia, hablando como si nada, una, atrapada en una cueva, otra disfrutando de la posvçsibilidad de volar
Perdon, dijo Monica , Volas?
Si, me extraña! y entonces, se elevo a miles de metros donde sus huesos se calcinaron y su piel se desgarro, quiedando como un trapo de piso lleno de salsa de tomate
Dios, no lo podia creer, por que justo estaba hablandole a una minita de la universidad, y como era trosca, no le creia que el hacia movidas regrossas, le avisaron por el celuparabolometro que otra vez las cosas estaban fuera de control.
Y Dios no lo dudo... era el Hugo, que seguia buscando roña
Y Una vez mas, nos aproximamos a la gran batalla de nuestros tiempos..
pero eso.. eso...es.. ya saben.. es otr ahistoria
Con paciencia se resuelven muchas dificultades.

La zorra y el perro.
Penetró una zorra en un rebaño de corderos, y arrimando a su pecho a un pequeño corderillo, fingió acariciarle.
Llegó un perro de los que cuidaban el rebaño y le preguntó:
-- ¿Qué estás haciendo ?
-- Le acaricio y juego con él -- contestó con cara de inocencia.
-- ¡ Pues suéltalo enseguida, si no quieres conocer mis mejores caricias !
- caramba, como hemos llegado a esto, no?
-no se que a te referis, dijo el perro, a quien llamaremos merlo
-no, dice la zorra, que para que queremos tanta memoria, si en definitiva, no hay posbilidades de que la humanidad entienda su destino
-Merlo contesto: te referis a la absurda competencia en Yaju y yimail por ver quien tien mas capacidad de almacenar correos?
En ese instante, Dios empezo a chiflar en la sala donde se proyectan las parabolas, se prenden las luces y un chaboncito con gorra tipo mc donalds le pide amablemnte que se retire
Devuelvame la guita grito Dios, y ya entonces, intervino el gerente y de buenas maneras le pidio que se retire del Parabolarama.
Dios asintio y amago con rayo, pero se dijo “tranqui , tranqui” y juro venganza…. Hmmm que pasara ¿
Al impreparado lo delatan sus actos.
Estudia y aprende con gusto y tendrás éxito en tu vida.
El perro y el carnicero.
Penetrió un perro en una carnicería, y notandio que el carnicerio estaba muy ocupadio con sus clientes, cogió un triozo de carne y salió corriendo. Se volvió el carnicero, y viéndole huir, y sin poder hacer ya nada, exclamó:
-- ¡ Oyie amigo ! allí donde te encuentrie, no dejaré de mirarte !
-Se se se , metele nomas, nabo, que te mientras te haces el pila, te estan comiendo a tu esposa, cornudo, exclamo el perro, que mientras corria, emitia unos osnoros gases por su trasero
justo en ese momento, Dios, que estaba caliente por que nadie en su casa le hacia caso y todos veian a Susana , se preguntio : y desde cuando hablan los perros, la gran siete?
en ese momento, El perro exploto y una viejita que paso por ahi, exclamo : ese es el famoso perro caliente o jot dog?
todo el pueblo rio y continuo estupidamente con sus tareas
Moraleja No esperes a que suceda un accidente para pensar en cómo evitarlo.

UNA FIESTA LOCA

YO SOY EL QUE HACE LOS CUERNOS

Show de Parabolas

EL HOMBRE TEME A LO QUE NO CONOCE, POR ESO NO DEJEIS AL HUEVEO PURO EL HECHO DE A que ESCUELIA SE MANDARA AL NIÑO
LA ESCUELA ES DESCONOCIDA, EL ALMA TAMBIEN
ACASO NO ES DE NECIOS NO ACOmPAÑAR AL NIÑO A LA ESCUELA?
SI OS FIAJAIS BIEN, LOS MILES DE CULEADOS QUE ANDAN por ahi, de pèqueños nadie los llevababia a la escuelia

Si, he vuelto... tal vez nunca me deberia haber ido, pero no tengo ganas de estar ausente puesto que la vida es muy chota sin mi
he vuelto.. pero ojota que me caliento y soy como las minita, me voy y no vuelvo mais
asi que ahora, remixshow de parabolas.

El buey y el mosquito.



En el cuerno de un buey se posó un mosquito.
Luego de permanecer allí largo rato, al irse a su vuelo preguntó al buey si se alegraba que por fin se marchase.
El buey le respondió:
Ni supe que habías venido. Tampoco notaré cuando te vayas.
Lo mismo me decia tu jermu, forrazo
Upa upa upa, dijo el buey, como se nota que te subiste al caballo
No, al buey, respondio el mosquito sacando pecho
Mira loco, la onda es no tratarnos mal, yo ni siquiera sabia lo de tu familia, disculpa
Que familia?
Vos no sos el mosquito Cristóbal, al que los tios se murieron en las torres gemelas?
Si, pero pero pero pero como …sabes, dijo el mosquito, ya quejumbroso…
Por el buzo que tenes, que en el costado dice Cristóbal, 11 -9
Oia es verdad… mi mujer sale con cada cosa, dijo ya un poco mejor
Se nota que es de tu mujer, por el punto crochet
Que vista que tenes loco!
Si, no?
En serio, es fabuloso!
Y ya sabes es como es: Asi se ve por el ojo del buey, no?
No hay ningun dicho asi..
Pero entonces,., pero entonces,,,
Y en ese momento, la vida en la galaxia desaparecio, como la carrera de todos los que laburaron con Olmedo…
Dios, en el tribunal de Nuremberg, juro que el no tenia nada nada nada que ver con eso… que el en ese momento esta viendo una película con monos en Telefe…
Pasar por la vida, sin darle nada a la vida, es ser insignificante.

El lobo y el asno.
Un lobo fue elegido rey entre sus congéneres y decretó una ley ordenando que lo que cada uno capturase en la caza, lo pusiera en común y lo repartiese por partes iguales entre todos; de esta manera ya no tendrían los lobos que devorarse unos a otros en épocas de hambre.
Pero en eso lo escuchó un asno que estaba por ahí cerca, y moviendo sus orejas le dijo:
-- Magnífica idea ha brotado de tu corazón, pero ¿ Por qué has escondido todo tu botín en tu cueva ? Llévalo a tu comunidad y repártelo también, como lo has decretado.
El lobo, descubierto y confundido, derogó su ley.
Justo justo justo pasaba por el sapo brotola, quien desdeñosamente se rio del lobo y le dijo : “ sos mersa, un bruto burro te dio ordenes”
El lobo entonces pregunto: “ loco, dale una oportunidad, el chabon se esta poniendo las pilas”
- las pilas? Por que? Que paso?
- Al loco le reventaron el locutorio
- Uhh, dijo el sapo… no… no sabia…
- na te, estoy cargando…
- Ahhhh, no sabes que cagazo.. ya me hicieron ese chiste como 1000 veces
- Mil una, dijo el lobo
- mil una, dijo el sapo
Todavía no se determino bien, pero todos ardieron en llamas en el infierno por siempre
Si alguna vez llegas a tener poder de legislar, sé el primero en cumplir tus propias leyes.

Las moscas.
De un panal se derramó su deliciosa miel, y las moscas acudieron ansiosas a devorarla. Y era tan dulce que no podían dejarla. Pero sus patas se fueron prendiendo en la miel y no pudieron alzar el vuelo de nuevo. Ya a punto de ahogarse en su tesoro, exclamaron:
¡ Nos morimos, desgraciadas nosotras, por quererlo tomar todo en un instante de placer !
-bueno bueno, pero que es el placer sino bardear, no? Dijo una mosca optimista, a la que llamaremos Andrea
Nos cagamos muriendo, y la estupida esta riendo, dijo otra mosca, a la que llamaremos Bocha
Si, es sospechoso—de donde saliste, dijo otra mosca a la que llamaremos Azucar Moreno
Bueno, dijo Andrea, soy de una banda independiente, y nos lanzamos hace poco nuestro primer disco, y nada, queria decirles que pueden bajar unos mp3 de la pagina…
Oia! Yo tenia una prima que tocaba en una banda, que hacian covers de bandas que empiecen con U
En serio, dijo azucAR moreno
Si, contesto Andrea, los conocia. Eran… eran… los Unicos, no?
Totalmente! Totalmente! Volvio a decir Azucar Moreno, los retengo
Bocha, que estaba absorta, grito: “2 cosas, primero, nos estamos muriendo, segundo, alguien hablo y no indentificado”
Todas miraron alrededor y si, si sisi, asi habi asido, habia una mosca que no tenia nombre
Andrea enojada , le dice: como te llamas, primero y segundo, por que hablas y nosotras te contestamos
La mosca sin nombre sonrio y dijo : primero , soy El Dios de Las contradicciones y segundo, es un problema tuyo que hables en plural cuando estas sola…
No estoy sola…chicas,! Chicas!!! Respondan! Azucar Moreno, Bocha! Hablen che, chicas donde estan???
Nadie respondia… y asi Andrea comprendio que era todo trabajo de su imaginación, que a medida que entraba en la inconciencia destructiva d ela horrible muerte, a medida que veia por el frasco de miel, veia nombres al azar e inventaba su cerebro las situaciones..
Dios se recalento y le dijo a Angelo, su valet: Primero, eso esta robado de Los sospechosos de siempre, segundo llegamos al extremo de tener que bancar una historia de una mosca eszquizofrenica?
Como Angelo tampoco existia, Dios, se dio cuenta que tenia que empezar a buscar ayuda… pero a quien… a quien… aquien….? De pronto dios, supo a quien debia recurrir, pero eso, eso es otra historia

Toma siempre las cosas más bellas de tu vida con serenidad, poco a poco, para que las disfrutes plenamente. No te vayas a ahogar dentro de ellas

NADA NUEVO

Asi que pruebo linkear un disco para bajarse, de todas maneras el credito es para espinasyguitarras.blogspot.com:
Sucking The 70's II - Back In The Saddle

pt1
pt2

Conozcan a Nazareno

Actualizacion atrasadisima

Despues de un largo tiempo, mando aca un aluvion de parabolas:
El lobo y el asno.
Un lobo fue elegido rey entre sus congéneres y decretó una ley ordenando que lo que cada uno capturase en la caza, lo pusiera en común y lo repartiese por partes iguales entre todos; de esta manera ya no tendrían los lobos que devorarse unos a otros en épocas de hambre.
Pero en eso lo escuchó un asno que estaba por ahí cerca, y moviendo sus orejas le dijo:
-- Magnífica idea ha brotado de tu corazón, pero ¿ Por qué has escondido todo tu botín en tu cueva ? Llévalo a tu comunidad y repártelo también, como lo has decretado.
El lobo, descubierto y confundido, derogó su ley.
Justo justo justo pasaba por el sapo brotola, quien desdeñosamente se rio del lobo y le dijo : “ sos mersa, un bruto burro te dio ordenes”
El lobo entonces pregunto: “ loco, dale una oportunidad, el chabon se esta poniendo las pilas”
- las pilas? Por que? Que paso?
- Al loco le reventaron el locutorio
- Uhh, dijo el sapo… no… no sabia…
- -na te, estoy cargando…
- Ahhhh, no sabes que cagazo.. ya me hicieron ese chiste como 1000 veces
- Mil una, dijo el lobo
- -mil una, dijo el sapo
Todavía no se determino bien, pero todos ardieron en llamas en el infierno por siempre
Moraleja: Si alguna vez llegas a tener poder de legislar, sé el primero en cumplir tus propias leyes.


El perro con campanilla.

Había un perro que acostumbraba morder sin razón.
Le puso su amo una campanilla para advertirle a la gente de su presencia cercana. Y el can, sonando la campanilla, se fue a la plaza pública a presumir. Mas una sabia perra, ya avanzada de años le dijo:
 ¿ De qué presumes tanto, amigo ? Sé que no llevas esa campanilla por tus grandes virtudes, sino para anunciar tu maldad oculta.
 -perdon? Vos sabes de mi vida? Si llegaste a vieja, poca sabiduría tienes
 Igual , o me tuteas o me hablas con propiedad, replico la perra
 Es verdad, dijo, el perro presumido
 Bueno, nada mas que hablar.
 Hecho.
Y se fueron cada uno por su lado, con mucha vena, por que muchas cosas se tenian para decir. Todavía no se supo como, pero en ese momento, NAPALM cayo de las nubes y todo ser vivo murio agonizando horrorosamente.
Dios, en sus memorias, en este capitulo, insiste en que algun boludo apreto napalmizador que estaba bajo la alfombra del monoambiente que alquilaba, por que de su casa se habia ido. Igual, esa, esa es otra historia…
Moraleja: Los halagos que se hacen a sí mismos los fanfarrones, sólo delatan sus mayores defectos
El camello que estercoló en el río.

Atravesaba un camello un río de aguas rápidas. Sintió la necesidad de estercolar, y viendo enseguida que pasaba delante de él su excremento, arrastrado por el río , exclamó:
 ¿ Cómo sucede esto ? ¡ Lo que estaba atrás mío, ahora lo veo pasar adelante !
 Un pez color invisible le susurro a otro: lo que faltaba, un camello que le habla a un sorete….a un SORETE!!!che!, eh! Me estas escuchando…??, volvio a hablar el pez de color invisible y ahí diosese cuenta de que si eran todos invisble nunca se deberian ver, con lo cual, tal vez ni siquiera existia.. ni el pez, ni el agua,,, y tal vez, por que no, tampoco el sorete ni el camello

Entonces, Dios, exclamo: Ya sta ya sta… me parece que estamos perdimos el gollete…asi no… asi no, y al decir no, se le volco la compota en la comp donde ve los vcd pirateados y volvio a decir: “ che, cuanto calzare? Nadie se lo ha preguntado jamas…” hola??? Hola no hay nadie alli??? Y Dios quedo hablando solo, mientras la compota volcada en el piso dibujaba la palabra “ continuara..”
Moraleja: Es como en algunos estados o empresas, donde los incapaces y los corruptos pasan a ocupar los primeros lugares, en lugar de los más sensatos, honestos y capaces. Si llegas a tener puestos de mando, promueve siempre a los mejores.
Las moscas.
De un panal se derramó su deliciosa miel, y las moscas acudieron ansiosas a devorarla. Y era tan dulce que no podían dejarla. Pero sus patas se fueron prendiendo en la miel y no pudieron alzar el vuelo de nuevo. Ya a punto de ahogarse en su tesoro, exclamaron:
 ¡ Nos morimos, desgraciadas nosotras, por quererlo tomar todo en un instante de placer !
 -bueno bueno, pero que es el placer sino bardear, no? Dijo una mosca optimista, a la que llamaremos Andrea
 Nos cagamos muriendo, y la estupida esta riendo, dijo otra mosca, a la que llamaremos Bocha
 Si, es sospechoso—de donde saliste, dijo otra mosca a la que llamaremos Azucar Moreno
 Bueno, dijo Andrea, soy de una banda independiente, y nos lanzamos hace poco nuestro primer disco, y nada, queria decirles que pueden bajar unos mp3 de la pagina…
 Oia! Yo tenia una prima que tocaba en una banda, que hacian covers de bandas que empiecen con U
 En serio, dijo Azucar moreno
 Si, contesto Andrea, los conocia. Eran… eran… los Unicos, no?
 Totalmente! Totalmente! Volvio a decir Azucar Moreno, los retengo
 Bocha, que estaba absorta, grito: “2 cosas, primero, nos estamos muriendo, segundo, alguien hablo y no indentificado”
 Todas miraron alrededor y si, si sisi, asi habia sido, habia una mosca que no tenia nombre
Andrea enojada , le dice: como te llamas, primero y segundo, por que hablas y nosotras te contestamos
La mosca sin nombre sonrio y dijo : primero , soy El Dios de Las contradicciones y segundo, es un problema tuyo que hables en plural cuando estas sola…
No estoy sola…chicas,! Chicas!!! Respondan! Azucar Moreno, Bocha! Hablen che, chicas donde estan???
Nadie respondia… y asi Andrea comprendio que era todo trabajo de su imaginación, que a medida que entraba en la inconciencia destructiva d ela horrible muerte, a medida que veia por el frasco de miel, veia nombres al azar e inventaba su cerebro las situaciones..
Dios se recalento y le dijo a Angelo, su valet: Primero, eso esta robado de Los sospechosos de siempre, segundo llegamos al extremo de tener que bancar una historia de una mosca eszquizofrenica?
Como Angelo tampoco existia, Dios, se dio cuenta que tenia que empezar a buscar ayuda… pero a quien… a quien… aquien….? Al Diablo?? Al mismo Diablo????.... mmmmmmhhh …
Moraleja :Toma siempre las cosas más bellas de tu vida con serenidad, poco a poco, para que las disfrutes plenamente. No te vayas a ahogar dentro de ellasEl caballo y el palafrenero.
Había un palafrenero que robaba y llevaba a vender la cebada de su caballo; pero en cambio, se pasaba el día entero limpiándole y peinándole para lucirlo de lo mejor.
Un día el caballo le dijo:
Si realmente quieres que me vea hermoso, no robes la cebada que es para mi alimento.
Parece entonces nomas que la cosa es asi…, respondio el palafrenero
Que cosa es asi nomas?
Los autos…van , vienen…
Ni siquiera me prestas atención… dijo el caballo y continuo: No es difícil, es poner un poco de cada uno…si los dos hicieramos el esfuerzo por entendernos, si dejaras de pensar en vos… las parejas se construyen todos los dias…no te rindas, segui creyendo en el hecho de que esto no se vaya al carajo…, sollozaba el caballio..
El palafrenero ya se habia suicidado, no solo por el hecho de que se habia gastado toda la guita en Bucai , tambien por la mala suerte de que el pistolon que tenia , se lo habia llevado el topo Francisco, que sin querer, discutiendo con primo , el topo Ruben, se le escapo el tiro derecho a la quijada del palafrenero…
Dios se nego a tomar parte en estas cosas, asi que, todo quedo ahí…
Ten cuidado de quien mucho te adule o alabe, pues algo busca quitarte a cambio.

El buey y el mosquito.
En el cuerno de un buey se posó un mosquito.
Luego de permanecer allí largo rato, al irse a su vuelo preguntó al buey si se alegraba que por fin se marchase.
El buey le respondió:
 Ni supe que habías venido. Tampoco notaré cuando te vayas.
 Lo mismo me decia tu jermu, forrazo
 Upa upa upa, dijo el buey, como se nota que te subiste al caballo
 No, al buey, respondio el mosquito sacando pecho
 Mira loco, la onda es no tratarnos mal, yo ni siquiera sabia lo de tu familia, disculpa
 Que familia?
 Vos no sos el mosquito Cristóbal, al que los tios se murieron en las torres gemelas?
 Si, pero pero pero pero como …sabes, dijo el mosquito, ya quejumbroso…
 Por el buzo que tenes, que en el costado dice Cristóbal, 11 -9
 Oia es verdad… mi mujer sale con cada cosa, dijo ya un poco mejor
 Se nota que es de tu mujer, por el punto crochet
 Que vista que tenes loco!
 Si, no?
 En serio, es fabuloso!
 Y ya sabes es como es: Asi se ve por el ojo del buey, no?
 No hay ningun dicho asi..
 Pero entonces,., pero entonces,,,
Y en ese momento, la vida en la galaxia desaparecio, como la carrera de todos los que laburaron con Olmedo…
Dios, en el tribunal de Nuremberg, juro que el no tenia nada nada nada que ver con eso… que el en ese momento esta viendo una película con monos en Telefe…
Pasar por la vida, sin darle nada a la vida, es ser insignificante.



El asno y la zorra encuentran al león.
El asno y la zorra, habiéndose unido para su mutua protección, salieron un día de caza.
No anduvieron mucho cuando encontraron un león.
La zorra, segura del inmediato peligro, se acercó al león y le prometió ayudar a capturar al asno si le daba su palabra de no dañarla a ella.
Entonces, afirmándole al asno que no sería maltratado, lo llevó a un profundo foso diciéndole que se guareciera allí.
El león, viendo que ya el asno estaba asegurado, inmediatamente agarró a la zorra, y luego atacó al asno a su antojo.
Desde un arbol a mil millones de kilómetros de altura, el pollo Manuco, que siempre tiene la palabra justa, sentencio: A lo que hemos llegado… alo que hemos llegado…
El rino Johnny le pregunto: A quien saludas?
A nadie!
Como que no ¡ si decis Alo!, hemos llegado
Che, rino, vos, que onda, salis de la nada, con tu fama de guapito, y me buchoneas… es cualquiera man..
Mira, Ma nu co, dijo separando en silabas, ma nu co, no solamente hablas mal y no tenes piel, sino que encima, no se por que tenes que cerrar historias
Para eso estoy yo!!!!!, grito Dios
Manuco y Johnny, se unieron en una tecnica impresionante, y empezaron una lucha con Dios, que duro exactamente 15.000 millones de siglos, 275 dias, 34 segundos.
Se cree que nadie gano, por que , ese es el equilibrio que le mundo debe mantener.
En ese momento se prendio la luz en el cine donde se ven las parabolas, y Dios a los gritos salio de la sala y le dijo a su productor: no te pago para eso!!!!… y entonces Dios vio que en sala no habia nadie, solo maniquíes con una expresión de mueca insalubre , todos blancos , todos eternos… Como Dios y su soledad…
Nunca traiciones a tu amigo por temor al enemigo, pues al final, tú también saldrás traicionado


El tordo.
Un tordo picoteaba los granos de un bosquecillo de mirlos y, complacido por la dulzura de sus pepitas, no se decidía a abandonarlo.
Un cazador de pájaros observó que el tordo se acostumbraba al lugar y lo cazó con liga.
Entonces el tordo, viendo próximo su fin, dijo:
-Desgraciado! ¡Por el placer de comer me he privado de la vida!
-oia! Habla!!!!!!!!!!!, dijo el cazador de pajaros!
Si, déjame ir, y no te moleeeesto mas
-Perdon, estas estirando la e?
Si
Es muy de tangueros, no?
Sep, que tordo no es tanguero?
Ah!,mira vos, che?
Te sabes algun tangacho?
UH. Va como trompada, el que quieras
Yo soy medio pibito, pero sabes alguno de Antonio Tormo?
Si, pero es Antonio Tordo
No, es Tormo
Si, pasa que el se lo cambio cuando llego de la 2 guerra mundial, el nombre es Tordo
Ah,,,pero es tambien doctor al reves
Ah..no lo sabia,
Claro, Antonio recibio primero el titulo de doctor y después se recibio… por eso es doctor al reves
Che, caza, como te llamas?
Muñuelo, vos?
Zurita,yo soy el famoso tordo zurita
Bueno te voy a decir la verdad, yo soy Muñuelo, el dios de las almejas, y en ese momento, el esbelto cazador se tranformo en una bella almaje, muy femnina por cierto..
El tordo la penetro y de la inseminacion del tordo y la almeja, nacieron las torrejas, que en el siglo 23 , dominaran la escena politica..
Dios le pego un cachetazo al Fredo, y alos gritos le reclamo “Tenemos un tordo que habla, una cazador que es una almeja y un amor? Que esta pasando che?, esto es todo lo que que hay? Cordobes de mierda!”
Fredo se largo a llorar y de sus lagrimas salio fernet con coca, que bañaron al mundo para siempre,,, lagrimas cordobesas… coooordobessass
Nunca dejes que un momentáneo placer te cierre las puertas de por vida.

Muchas gracias
Quiero en primer lugar defender la lucha femenina en los lugares de trabajo. Es necesario que las minas se lleven mal, asi aumenta la posibilidad de que se desate una guerra, que nos tendra como ganadores. De una manera u otra , lo importante es ponerla
Mirar paginas porno no es malo, malo es comerse los mocos
He conocido a muchos heroes. Uno de ellos, el betito jimenes, un amigazo que vivia en Plottier o Plot, quien detuvo una fuga de gas con el pico. Era 1987, y en Catriel, ya todos nos dabamos por muertos, por que volaba el caño , y el betito, que tenia un miembro de 26 cm dormida en barra de hielo, dijo “Amanda, usen yerba mate Amanda, y siempre me recordaran” y el loco ubico la perdida y la puso. Al principio se reia, ante nuestro asombro, pero después empezo a ponerse colorado y murio. En ese instante, todo el alto valle, se salvo de la destrucción mortal. El betito, se petrifico y hoy es conocido como el Indio Comahue. Nadie sabia esta historia y pueden pensar que la invente, pero ustedes como siempre, no saben nada. Loas al Betito Jimenes, que con su tripa, evito la muerte. Y de paso , ya no lo envidiamos por que el loco murio.

La cantidad de programas de radio malos es directamenbte proporcional a la cantidad de champan que se descorchan en las orgias del poder

Estaba una vez hablando con un barman en una bailanta, cuando se me acerco un coso reparecido al negro de division Miami y me dijo : voso sos el inyenieri? Yo sonrei y asenti. El pibe este se metio la mano hasta el codo en la boca, y de su ano, salio un peque, que me grito al mundo: “ y? , que contursi” y la bailanta empezo a agitar sus brazos y un gitano vino y se zampo al peque. Desde ese momento, jamas volvi a pisar una bailanta. De hecho, uso mas zapatos, asi no piso nada.

El varon soltero debe saber algo.

Nunca debeis dejar que la musica de un acontecimiento familiar la elija algun cuñado. Ello ha provocado guerras fraticidas. En todo caso, es preferible, cortar la luz y arruinar la fiesta. Todo sea por la paz universal. La paz, tambien esta en Bolivia
Los adolescentes deben ser castigados, preferentemente cuando estan dormidos. De ultima, ellos sabran perdonar.
La musica surf, es indudablemente, la unica posibilidad de que la humanidad se entienda. Y no hace falta surfear. Solo tener onda.

Y ahora parabolas

La zorra y el perro.
Penetró una zorra en un rebaño de corderos, y arrimando a su pecho a un pequeño corderillo, fingió acariciarle.
Llegó un perro de los que cuidaban el rebaño y le preguntó:
-- ¿Qué estás haciendo ?
-- Le acaricio y juego con él -- contestó con cara de inocencia.
-- ¡ Pues suéltalo enseguida, si no quieres conocer mis mejores caricias !
- caramba, como hemos llegado a esto, no?
-no se que a te referis, dijo el perro, a quien llamaremos merlo
-no, dice la zorra, que para que queremos tanta memoria, si en definitiva, no hay posbilidades de que la humanidad entienda su destino
-Merlo contesto: te referis a la absurda competencia en Yaju y yimail por ver quien tien mas capacidad de almacenar correos?
En ese instante, Dios empezo a chiflar en la sala donde se proyectan las parabolas, se prenden las luces y un chaboncito con gorra tipo mc donalds le pide amablemnte que se retire
Devuelvame la guita grito Dios, y ya entonces, intervino el gerente y de buenas maneras le pidio que se retire del Parabolarama.
Dios asintio y amago con rayo, pero se dijo “tranqui , tranqui” y juro venganza…. Hmmm que pasara ¿
Al impreparado lo delatan sus actos.
Estudia y aprende con gusto y tendrás éxito en tu vida.

La zorra y la leona.
Reprochaba una zorra a una leona el hecho de que siempre sólo pariese a un pequeñuelo. Y le contestó la leona:
 Sí, uno solo, tienes razón, ¡ pero un señor león !
 El señor esta en el cielo, dijo la zorra
Dios, alos gritos desde su despacho, paro el winamp de las parabolas y mirandolo fijamente a Freddo, el cordobes que labura para el, Diosito exclamo: “ loco, no puedo aparecer como gandalf, nose algo mas pila, mas jugado?, Cordobes de mierda!
Freddo, se fue llorando, y de sus lagramias, que cayeron en una palanca, se produjo un sonido muy muy poderoso que cambiaria la historia de la musica
Las lagrimas hicieron TRu La La…
Pero eso, eso es otra historia
No midas el valor de las cosas por su cantidad, sino por su virtud.
El abeto y el espino.
Disputaban entre sí el abeto y el espino. Se jactaba el abeto diciendo:
-Soy hermoso, esbelto y alto, y sirvo para construir las naves y los techos de los templos. ¿Cómo tienes la osadía de compararte a mí?
-¡Si recordaras-replicó el espino- las hachas y las sierras que te cortan, preferirías la suerte del espino!
-Prefieron dejar una cadáver sano y un buen concepto, deijo el abeto, a quien llamaremos Gula
El espino retruco, al espino le llamaremos Soldi, “que farsa esa de hacerse el punk y después laburar para la Oscos, eh?
Gula se rio, como se rien los abetos, o sea , no se entiende nada y Soldi, quiso avisarle que no se le entendia nada, y entonces , todo se centrifugo transformando la vida en una mancha roja y violacea, como si un feto cayera encima de un spiedo…
Dios, justo que estaba en la pieza, fue corriendo a la bola de cristal donde esta todo , pero todo todo todo todo, y se pregunto: que extraño que extraño, que yo recuerdo la Licuadora Galaxia, no la usaba en momentos salvo que salvo que salvo…. No!, se dijo Dios, solo mi hermano sabe la clave de la Licuadora!!!
Y ahí , solo ahí, entendemos que empezaria la gran batalla de nuestro tiempo: Los hermanos Dios, entrarian finalmente en conflicto…The times is coming…. The dark is near… Just do it… yang skay walker skay beilinson
Busca siempre la buena reputación pues es una gran honra, pero sin jactarte por ello, y también cuídate de los que quieren aprovercharse de ella para su propio provecho.

Avalancha de Parabolas y apuntes

Como hace mucho no hay novedades, aca va una avalancha de parabolas e ideas:

Muchas gracias

Quiero en primer lugar defender la lucha femenina en los lugares de trabajo. Es necesario que las minas se lleven mal, asi aumenta la posibilidad de que se desate una guerra, que nos tendra como ganadores. De una manera u otra , lo importante es ponerla

Mirar paginas porno no es malo, malo es comerse los mocos

He conocido a muchos heroes. Uno de ellos, el betito jimenes, un amigazo que vivia en Plottier o Plot, quien detuvo una fuga de gas con el pico. Era 1987, y en Catriel, ya todos nos dabamos por muertos, por que volaba el caño , y el betito, que tenia un miembro de 26 cm dormida en barra de hielo, dijo “Amanda, usen yerba mate Amanda, y siempre me recordaran” y el loco ubico la perdida y la puso. Al principio se reia, ante nuestro asombro, pero después empezo a ponerse colorado y murio. En ese instante, todo el alto valle, se salvo de la destrucción mortal. El betito, se petrifico y hoy es conocido como el Indio Comahue. Nadie sabia esta historia y pueden pensar que la invente, pero ustedes como siempre, no saben nada. Loas al Betito Jimenes, que con su tripa, evito la muerte. Y de paso , ya no lo envidiamos por que el loco murio.

La cantidad de programas de radio malos es directamenbte proporcional a la cantidad de champan que se descorchan en las orgias del poder

Estaba una vez hablando con un barman en una bailanta, cuando se me acerco un coso reparecido al negro de division Miami y me dijo : voso sos el inyenieri? Yo sonrei y asenti. El pibe este se metio la mano hasta el codo en la boca, y de su ano, salio un peque, que me grito al mundo: “ y? , que contursi” y la bailanta empezo a agitar sus brazos y un gitano vino y se zampo al peque. Desde ese momento, jamas volvi a pisar una bailanta. De hecho, uso mas zapatos, asi no piso nada.

El varon soltero debe saber algo.

Nunca debeis dejar que la musica de un acontecimiento familiar la elija algun cuñado. Ello ha provocado guerras fraticidas. En todo caso, es preferible, cortar la luz y arruinar la fiesta. Todo sea por la paz universal. La paz, tambien esta en Bolivia

Los adolescentes deben ser castigados, preferentemente cuando estan dormidos. De ultima, ellos sabran perdonar.

La musica surf, es indudablemente, la unica posibilidad de que la humanidad se entienda. Y no hace falta surfear. Solo tener onda.

Y ahora parabolas

La zorra y el perro.

Penetró una zorra en un rebaño de corderos, y arrimando a su pecho a un pequeño corderillo, fingió acariciarle.

Llegó un perro de los que cuidaban el rebaño y le preguntó:

-- ¿Qué estás haciendo ?

-- Le acaricio y juego con él -- contestó con cara de inocencia.

-- ¡ Pues suéltalo enseguida, si no quieres conocer mis mejores caricias !

- caramba, como hemos llegado a esto, no?

-no se que a te referis, dijo el perro, a quien llamaremos merlo

-no, dice la zorra, que para que queremos tanta memoria, si en definitiva, no hay posbilidades de que la humanidad entienda su destino

-Merlo contesto: te referis a la absurda competencia en Yaju y yimail por ver quien tien mas capacidad de almacenar correos?

En ese instante, Dios empezo a chiflar en la sala donde se proyectan las parabolas, se prenden las luces y un chaboncito con gorra tipo mc donalds le pide amablemnte que se retire

Devuelvame la guita grito Dios, y ya entonces, intervino el gerente y de buenas maneras le pidio que se retire del Parabolarama.

Dios asintio y amago con rayo, pero se dijo “tranqui , tranqui” y juro venganza…. Hmmm que pasara ¿

Al impreparado lo delatan sus actos.
Estudia y aprende con gusto y tendrás éxito en tu vida.

La zorra y la leona.

Reprochaba una zorra a una leona el hecho de que siempre sólo pariese a un pequeñuelo. Y le contestó la leona:

n Sí, uno solo, tienes razón, ¡ pero un señor león !

n El señor esta en el cielo, dijo la zorra

Dios, alos gritos desde su despacho, paro el winamp de las parabolas y mirandolo fijamente a Freddo, el cordobes que labura para el, Diosito exclamo: “ loco, no puedo aparecer como gandalf, nose algo mas pila, mas jugado?, Cordobes de mierda!

Freddo, se fue llorando, y de sus lagramias, que cayeron en una palanca, se produjo un sonido muy muy poderoso que cambiaria la historia de la musica

Las lagrimas hicieron TRu La La…

Pero eso, eso es otra historia

No midas el valor de las cosas por su cantidad, sino por su virtud.

El abeto y el espino.

Disputaban entre sí el abeto y el espino. Se jactaba el abeto diciendo:

-Soy hermoso, esbelto y alto, y sirvo para construir las naves y los techos de los templos. ¿Cómo tienes la osadía de compararte a mí?

-¡Si recordaras-replicó el espino- las hachas y las sierras que te cortan, preferirías la suerte del espino!

-Prefieron dejar una cadáver sano y un buen concepto, deijo el abeto, a quien llamaremos Gula

El espino retruco, al espino le llamaremos Soldi, “que farsa esa de hacerse el punk y después laburar para la Oscos, eh?

Gula se rio, como se rien los abetos, o sea , no se entiende nada y Soldi, quiso avisarle que no se le entendia nada, y entonces , todo se centrifugo transformando la vida en una mancha roja y violacea, como si un feto cayera encima de un spiedo…

Dios, justo que estaba en la pieza, fue corriendo a la bola de cristal donde esta todo , pero todo todo todo todo, y se pregunto: que extraño que extraño, que yo recuerdo la Licuadora Galaxia, no la usaba en momentos salvo que salvo que salvo…. No!, se dijo Dios, solo mi hermano sabe la clave de la Licuadora!!!

Y ahí , solo ahí, entendemos que empezaria la gran batalla de nuestro tiempo: Los hermanos Dios, entrarian finalmente en conflicto…The times is coming…. The dark is near… Just do it… yang skay walker skay beilinson

Busca siempre la buena reputación pues es una gran honra, pero sin jactarte por ello, y también cuídate de los que quieren aprovercharse de ella para su propio provecho.

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El adivino.

Instalado en la plaza pública, un adivino se entregaba a su oficio. De repente se le acercó un quídam, anunciándole que las puertas de su casa estaban abiertas y que habían robado todo lo que había en su interior. Levantóse de un saldo y corrió, desencajado y suspirando, para ver lo que había sucedido. Uno de los que allí se encontraban, viéndole correr, le dijo:

-Oye, amigo: tú que te picas de prever lo que ocurrirá a los otros, ¿por qué no has previsto lo que te sucedería a ti?

-esta bueno el disco de bossa n marley?, respondio el adivino, tambien conocido como Manu

-no solo es desubicado lo que preguntias, sino que no tiene sentido, respondio el pajaro Miles davis que por alli pasaba

Justo justo justo, mientras Dios veia esto, se tiro en un silloncito que el tiene para sentirse un poco tranqui y el vaso de amargo serrano se le cayo justo en el Moscometro, y la humanidad entera se tranformo en seres igual al chabon de la Mosca..

Dios, mientras buscaba el Desmoscometrizador, se pregunto, que sospechoso... no recuerdo haberle dicho a Angelo, su valet por si no lo recuerdan, que me gustaba el amargo serrano.....-

Siempre hay personas que pretenden dirigir lo que no les corresponde, pero no pueden manejar sus propios asuntos.

El nogal.

Un nogal que había crecido al pie de un camino y al cual los caminantes herían a pedradas para tomar sus frutos, dijo para sí suspirando:

-¡Infeliz de mí que todos los años me atraigo injurias y dolores ! - justo el GusanoJimeno, paso en un autazo que se compro por laburar en la campaña para la Oscos y le dijo

-jaja! , tontio eres, si pudieras ver lo que te rodea, mas pila serias tiu?

-por que mezclas las i en cualquier lugar, respondio el Nogal,mtambien conocido como Buho.

El Gusano Jimeno, que tiene de paciente lo que una piedra de ciega, se bajo del auto y se escucho un kabooooom, y se desmoronaron todas las civilizaciones y acabo la vida para siempre

Dios, ya cansado que alguien aprete sus botones , o el mismo sin querer, encaro la investigacion... y lo primero que hizo fue ir al patio de la casita que tenia con su ex, y ahi vio que el boton de kabooomizamiento, habia sido apretado.. y el sabe eso... solo significa.. que su hermano, el HUGO, ya habia empezado sus planes de desetabilizacion

Dios, sabia, que habia empezado la MADRE DE TODAS LAS BATALLAS

Hay quienes por no tener a buen recaudo sus bienes, sólo obtienen desdichas.

La esclava fea y Afrodita.

Una esclava fea y mala gozaba del amor de su amo. Con el dinero que éste le daba, la esclava se embellecía con brillantes adornos, rivalizando con su propia señora. Para agradecer a Afrodita que la hiciera bella, le hacía frecuentes sacrificios; pero la diosa se le apareció en sueños y dijo a la esclava:

-No me agradezcas el hacerte bella, si lo hago es porque estoy furiosa contra ese hombre a quien pareces hermosa.

-Que puta resulta ser, afrodita, eh, respondio la esclava

-No te escucho

-No te escucho? como todas, no te cabe que te bardeen, pero vos haces la tuya

-NO te escucho, dijo Afrodita

-Mira, Yegua, lo unico que logras es , lamentablenete, todo el mundo piesne que que todas la minas somos histericas y odiamos que otra este feliz

NO te escucho, posta, si notas bien, no tengo orejas!

Entonces Las dos se prendieron fuego y ardieron por los tiempos de los tiempos, pasando a ser los volcanes Putumayo y Andromeda

Dios, que tiene superpoderes, se anticipo y lo agarrro a su hermano, el HUGO, justo cuando estaba toketeando el vulcanizador y mezcladizador de nombres

Entonces , Dios, con voz calma y firme, le Dijo

HUGO, al fin nos vemos las caras

Caras?, la revista?, dijo Hugo, mientras empezo a prepararse para la gran batallla

la batalla por el cpontrol del Cielo Y el PODER MAXIMO HABIA COMENZADO

pero eso, eso es otra historia

No te ciegues por lo crees tu tesoro, no vaya a ser que sólo sea una carencia en tus vecinos

El águila y los gallos.

Dos gallos reñían por la preferencia de las gallinas; y al fin uno puso en fuga al otro.

Resignadamente se retiró el vencido a un matorral, ocultándose allí. En cambio el vencedor orgulloso se subió a una tapia alta dándose a cantar con gran estruendo.

Mas no tardó un águila en caerle y raptarlo. Desde entonces el gallo que había perdido la riña se quedo con todo el gallinero.

La gallina Afinador, que era la galllina con mas inteligencia, dijo

"Que increible que una banda como Pier saque discos"

a ella se sumo , el Pollo Mollo, que sentencio

"ese culo que rezonga , busca esta poronga"

Y Todos Explotaron como un Globo. En Serio , como un Globo,

Es que ene el cielo, inclusive en el infierno, Dios, Estaba a la rezapatilla, con El Hugo, su hermano, peleando con las mas variadas tecnicas y poderes, cada uno con su superejercito, cada uno con su conciencia. Con ciencia.. que curioso...

o sea, Dios peleaba con ciencia...

Justo justo justo, se termino la cinta y aparecio las imagenes del cumple d 15 de Dios, y a los gritos, Dios dijo, me estan grabando las parabolas en mis cintas!!!!!! NO HAY OTRAS CINTAS!!!!!!!! CARAJO!!!!!!! ES EL CIELO, LOCO, ES EL CIELO!!!!!!!!ACA HAY DE TODO, LA GRAN 7!!!!

A quien hace alarde de sus propios éxitos, no tarda en aparecerle quien se los arrebate

Nada nuevo porque...

Lamentablemente mi pendrive se averio, y hasta que consiga un sustituto no puedo transferir los textos a una maquina con conexion a Internet...
Hasta entonces: So Long...

Un texto de un amigo... en realidad es el que escribe las parabolas

Nadie alguna vez permitirá que sepas Cuando preguntas las razones del porquéEllos sólo te dicen que estás por tu cuentaY llenan tu cabeza con sus mentiras....Black Sabbath –El deseo de algo nuevo debe tener que ver con el hecho de que ya tuvimos que vivir como tres veces la misma cultura. Hablo de esta cosa de la musica por Internet, de los castigos que la justicia argentina para los que se bajan musica, hablo de la pirateria. Pirateria en la musica. Bah, pirateria .La gran mentira de la pirateria. Lo sabemos, niñ@: La gente necesita proyectar sus necesidades.En los nervios de mi generacion hay más información de la cultura que la que tienen esos mercanchinfles que "seriamente" hablan de la juventud. Entonces puede ser que la pirateria es un invento. Podra ser que la pirateria es un incentivo del mismo sistema?. Ese perro que se muerde la cola, amig@. Cuando habia guerra fria, se podía tener un mundo poderoso, sin un riesgo que te reduzca los premios de la vida al mínimo. Hoy, en las guerras calientes ser poderoso es tener una gran mansión, rodeada de verjas, perros y cámaras de video que protegen a tu nene que está jugando en el parque con los guardaespaldas, porque si sale a la calle...En ese mundo, hay una Alicia. a ver... a ver..Tic tac tic tac tic tac: Bingo! Ahi esta Internet! Nuestra graaaaaan ayuda! Pero una mala noticia, broder: Internet no tiene un solo privilegio que se pueda cobrar con gratuidad.La industria discografica argentina sigue cobrando su trabajo a precio dolar. Como en la epoca de la infamia. El slogan " una copia trucha, un musico menos" no es tan real. No demasiado .Me pregunto, sin mala intencion: Por que no se sanciona la ley del disco?, por que no se prueba bajando los precios? No es demasiado que un cd salga 32 o 45 pesos? Algo que es contundente: no se puede castigar con la misma pena al que se baja el ultimo de Franz Ferdinand como al que estimula una red ilegal de comercializacion. O sea, si no pagas la luz o el gas, te cortan la luz y el gas. Si vacias una industria y dejas gente en la calle, que sucede?Que no se enojen los señores de la industria, pero los precios altos estimulan el "ripeo". Hay veces que la industria no deja de demostrar, todo el tiempo, que le importa tu bolsillo. Nada mas.Cuando un musico te dice :"Compra original, no copies" (seguro que es musico independsente) lo que te esta pidiendo es respeto. Tu sabras que hacer, amig@.Desde hace 3 años, se acortan los tiempos de salida entre el estreno de una pelicula y la salida en dvd. Por la pirateria? Ehhh.... sabes que no? Es por la cantidad de dvd y sistemas de sonido 5.1 (casi como el cine) que ya se impuso en ese Primer Mundo. Entonces, las ultimas 3 megafusiones de multinacionales (o sea, corporaciones ) controlan tanto a las cadenas de cines, como a las cadenas de distribucion, como las productoras de cine, como a las fabricas de dvd y plasmas y todo eso. Ah! y me olvido de que tambien fabrican el material virgen para que se copie la version pirata. El lema es " mas rapido, menos tiempo, mas dinero". La Reina Isabel I, cuando legalizo la pirateria, o sea, los piratas podian ser nombrados Sir, dijo " la pirateria fomenta nuestra industria, la impone". Este…. Bueno, por lo menos era honesta…y premonitoria. Hoy le podemos agregar que hasta testea productos.Otro tema puede ser la defensa de que internet es una muestra de la "libertad"... Resulta que el 85 por ciento de la población mundial no tiene acceso a internet, de una población mundial de más de 6.350 millones de personas, menos de la sexta parte, mil millones, utilizaron internet en el año 2005 , en América Latina, tiene acceso a internet sólo el 0,6 por ciento de la población....(Agencia EFE, 27 de Dic 2005) Entonces hay 5.500 millones que no saben eso de chatear, bajarse mp3, mailear... Una libertad media maricona esta de InternetSera tambien que antes que Internet, capaz que necesiten casa, electricidad y línea de teléfono.Mis amigos periodistas que patalean por que exigen el Emule libre, podrian discutir por que mueren cuarenta mil nenes cada día de hambre y enfermedades curables, los 115 millones que no van a la escuela , de los 854 millones de adultos en el mundo que son analfabetos, o los 100 millones que viven sin techo.. (Unicef, informe anual, abril 2005)Esta bueno tener la discografia completa de U2, pero a la gente le está pasando cosas de genuino dolor y mis amigos periodistas podrian estar refiriéndose a esas cosas, y no ser tan alcahuetes.-

Nuevas fotos

Con los cuernitos up

Novedades, pero nada nuevo

Eh... agregue un contador de visitas y algunos links de paginas que suelo visitar...
No puse mas parabolas un poco por colgado, y un poco por que no he tenido respuesta de los visitantes, si es que los hay...

Mi Hija

...

El abeto y el espino.

Disputaban entre sí el abeto y el espino. Se jactaba el abeto diciendo:
-Soy hermoso, esbelto y alto, y sirvo para construir las naves y los techos de los templos. ¿Cómo tienes la osadía de compararte a mí?
-¡Si recordaras-replicó el espino- las hachas y las sierras que te cortan, preferirías la suerte del espino!
-Prefieron dejar una cadáver sano y un buen concepto, deijo el abeto, a quien llamaremos Gula
El espino retruco, al espino le llamaremos Soldi, “que farsa esa de hacerse el punk y después laburar para la Oscos, eh?
Gula se rio, como se rien los abetos, o sea , no se entiende nada y Soldi, quiso avisarle que no se le entendia nada, y entonces , todo se centrifugo transformando la vida en una mancha roja y violacea, como si un feto cayera encima de un spiedo…
Dios, justo que estaba en la pieza, fue corriendo a la bola de cristal donde esta todo , pero todo todo todo todo, y se pregunto: que extraño que extraño, que yo recuerdo la Licuadora Galaxia, no la usaba en momentos salvo que salvo que salvo…. No!, se dijo Dios, solo mi hermano sabe la clave de la Licuadora!!!
Y ahí , solo ahí, entendemos que empezaria la gran batalla de nuestro tiempo: Los hermanos Dios, entrarian finalmente en conflicto…The times is coming…. The dark is near… Just do it… yang skay walker skay beilinson
Busca siempre la buena reputación pues es una gran honra, pero sin jactarte por ello, y también cuídate de los que quieren aprovercharse de ella para su propio provecho.